Petite Sybella

Prise de conscience

2007-08-07T09:54:00.000-04:00

J'ai eu le désir au fond de moi, si fort que c'en était douloureux. Le désir de porter la vie pour la première fois. De ce désir est finalement née O, ma première princesse, ma petite sirène. Petite, sans défense, elle ne reposait que sur moi et son père pour s'épanouir. Du moins c'est ce que nous pensions. Mais non, cette petite puce avait déjà sa personnalité, sa manière à elle de voir la vie. Et voilà que ce petit poupon est devenue une belle grande fille, pleine de vie. C'est le trésor de mon coeur.

Vivre sans elle à mes côtés 24h sur 24 c'est très difficile. J'imagine que c'est à moi maintenant de faire le plus grand des apprentissages: savoir faire confiance, savoir laisser aller.

Cette belle petite princesse entrera à l'école pour la maternelle. Bien qu'au début j'étais fébrile pour elle; j'ai tellement aimé l'école moi-même, maintenant je suis une boule d'angoisse. J'ai peur, peur pour elle, peur de la perdre, peur de ne plus savoir ce qui se passe chaque seconde de sa vie. Mais n'est-ce pas aussi cela être parent ? Elle doit maintenant apprendre autre chose, et surtout apprendre avec quelqu'un d'autre. Comme c'est attroce pour une mère!

Je serai épouvantablement inquiète, je serai à la sortie de l'école bien avant que la cloche ne sonne, je serai là, tant que je pourrai et tant qu'elle le voudra, pour la reconduire, l'accompagner. Je me sens tellement parano. Comment savoir faire le juste milieu ? Saoir être prudent sans tomber dans l'obsession ? Savoir faire confiance à d'autres qu'à soi, ne pas être rongée d'inquiétude chaque seconde de la journée jusqu'à ce que l'heure d'aller la chercher arrive. Vais-je m'empoisonner la vie et lui empoissoner la sienne. J'ai tellement peur de cela que je ferai tout pour que ca n'arrive pas. Mais jamais je ne survivrais s'il lui arrivait quelque chose.

Tout cela me mène à penser à cette petite Cédrika. Comme c'est injuste, en plus de la maladie, des accidents et des embûches naturelles de la vie, de devoir craindre ces fous qui kidnapent nos enfants ! Comme c'est pervers que de s'attaquer à un enfant. Chaque fois qu'un enfant disparaît j'ai le coeur en larmes pour ses parents, et pour cet enfant qui a été injustement araché à sa vie.

N'y a-t'il pas déjà assez de raisons de se faire des cheveux blancs et du mauvais sang ? Il faut qu'en plus ces malades s'en mêlent !

Aujourd'hui et depuis 1 semaine, mes pensées vont à cette petite fille de 9 ans qui est on ne sait où ! Toutes mes ondes positives pour qu'on la retrouve saine et sauve.

Presqu'un an plus tard

2007-08-02T17:43:00.000-04:00

Il faut croire que parfois dans la vie, pour plusieurs raisons, il est impossible d'avoir l'inspiration, ou encore de trouver le temps pour tenir un blog. Presqu'une année complète dans mettre mon blog à jour.

Il y a tellement de nouveau dans ma vie, il faut bien que je le partage ici. J'aimais bien venir écrire et savoir qu'on me lisait, même si on ne me répondait pas toujours.

Je compte bien reprendre l'écriture, il y a tellement de choses à raconter.

Je reviens bientôt avec un nouveau billet.

Famille brisée

2006-09-06T13:31:00.000-04:00

Je suis fille unique, issue d'un mariage heureux, de deux parents merveilleux qui me désiraient et que j'aime du plus profond de mon coeur. Pour plusieurs raisons, mes parents se sont séparés à quelques reprises. La première fois, j'étais à peine âgée de 9 ans. Je me souviens encore avoir cru que mon père m'anbondonnait et qu'il me quittait moi aussi et non pas que ma mère. Cette année là, je rentrais de l'école et devait attendre que ma mère arrive, environ 30 min après moi. La voisine me surveillait, mais si ma mère avait 1 minute de retard, tout de suite j'imaginais qu'elle m'abandonnait elle aussi.

Je me souviens lui avoir demandé un jour ce qui m'arriverait si elle décidait de partir. Pauvre maman, elle a du avoir le coeur en miette. Jamais elle ne m'aurait abandonnée biensur, tout comme mon papa ne s'était pas séparé de moi. Mais dans la tête d'une enfant de 9 ans, c'est bien difficile de faire la nuance.

L'été suivant, mes parents sont revenus ensemble. Quelle joie pour moi. Je me souviens encore de leur annonce, j'étais tellement heureuse. Le rêve de tous les enfants de parents fraîchement séparés est bien sur de les voir s'aimer à nouveau.

Le bonheur dura jusqu'à mes 13 ans, où mon père quitta encore une fois la maison. Cette fois-ci, je l'ai vécu à la manière d'une adolescente, allant chez mon père 1 fin de semaine sur 2. J'avais dans sa nouvelle maison 2 "frères". Mes parents avaient une bonne entente. C'était plus facile pour moi d'ailleurs. 1 an plus tard, ils ont reprit encore et c'était juré de ne plus se séparer. Mais en décembre 1998, au même moment où moi je rencontrais l'amour de ma vie, ma mère et mon père se quittèrent pour la dernière fois.

Malgré tout, je revenais du CEGEP et mes parents discutaient tranquillement à table autour d'un café. Ils allaient au restaurant en amis, au cinéma. Mon père n'avait pas de copine, ma mère était elle aussi célibataire; leur relation d'amitié ne faisait de tort à personne. Au contraire, elle nous faisait du bien à tous.

L'amour entra à nouveau dans la vie de mon père. Une femme très gentille, avec qui il est encore aujourd'hui. La relation qui unissait mes parents s'est alors transformée et je crois que c'est tout à fait normal. Mais il y a un an de ça, quelque chose est venu boulverser la famille toute entière.

Un problème de pension alimentaire non versée, de l'argent réclamé par le gouvernement, un procès entâmé par le gouvernement sur le dos de ma mère. Tout cela faisant en sorte que mon père se mette à détester la détester, croyant qu'elle était l'unique responsable de ce cauchemar qu'il vit depuis l'annonce de cette demande. Il y a beaucoup d'argent en jeu, de l'argent que mon père devra verser au gourvernement et non à ma mère. Mais le juge considère que mon père se devrait re payer une pension alimentaire à mère; cette pension qu'il ne lui a pas payée durant l'année et demi où j'étais à l'école mais où je ne vivais plus chez elle. Pourtant, il y avait une entente écrite de leurs mains, et signée en bonne et due forme. Cela ne vaut rien légalement.

Voilà donc que mon père et ma mère passeront à la cour le 12 septembre prochain, pour une question d'argent... et cela est en train de détruire notre famille.

Non seulement mon père ne veut plus jamais voir ma mère, ni même se trouver au même endroit qu'elle, mais il manque plein de moments familiaux tels que la fête de mes filles, noel, pâques... Depuis, il sombre dans la déprime, se voyant jeté à la rue. Il reçoit des lettres de menaces, qu'il saisiront tout ce qu'il possède s'il refuse de payer.

Voulez vous bien me dire pourquoi le gouvernement s'amuse à détruire des familles. Il a en déjà assez comme ça de l'argent. J'ai peur pour mon père. J'ai peur qu'il se suicide si le verdicte est contre lui. J'ai peur de le perdre, pour ce foutu argent qui mène le monde. J'ai peur qu'il ne me voit pas me marier, qu'il ne soit pas là dans les moments importants de la vie de ses petites filles, peur qu'il fasse une bêtise.

S'il fallait qu'il meurt, je serais anéanti. Je l'aime mon père. Je l'aime très fort. J'ai terriblement peur à ce jour du 12 septembre prochain. Jour où le verdict tombera, jour où dans sa tête il fera le choix de s'enlever la vie ou pas. Il ne vit plus depuis 1 an, il survit. Il survit dans l'espoir de se réveiller, que tout cela soit un cauchemar. Il ne dort plus... impossible qu'il se réveille. Mais au fond, ce n'est que de l'argent. La vie ne vaut t'elle pas celà ?

Samhain

2006-09-03T18:07:00.000-04:00

Lorsque l'hiver se termine, je suis toujours impatiente de voir l'été arriver. Mais lorsque le mois d'août arrive, c'est l'automne que j'ai envie de voir se pointer le bout du nez. Il s'agit là de ma saison préférée. Il me semble en plus que c'est la plus courte, à mon grand désespoir. Tout est plus beau l'automne, les odeurs sont différentes, les couleurs. Je suis particulièrement débordante de joie de vivre durant la saison des récoltes.

L'halloween est aussi ma fête favorite, suivi de très près par Noël. Je suis une vraie enfant! J'adore décorer la maison, acheter les bonbons que l'on donnera aux enfants du voisinage, choisir les costumes de mes filles. J'aime aussi me costumer, le 31 je suis toujours impatiente pour la tournée des maisons.

Lorsque j'étais adolescente, j'étais très très penchée sur l'ésotérisme. Je me rapelle encore les célébrations que l'on faisait pour Samhain mes amies et moi. Nous avions chacune un autel dans nos demeures respectives. Le mien était déguisé en coin "déco-automnale" dans mon salon; j'avais peur que me mère m'interdise d'en inaugurer un. Nous fêtions tous les sabbats, mais celui là était le plus important. Nous en avons fait des célébration dehors, parmis les feuilles tombées des arbres. J'en garde de très bons souvenirs, même si cela peut sembler bien étrange pour certaines personnes. Je crois que mon amour de la saison a d'ailleurs augmenté suite à cette période de ma vie.

Nous nous rejoignions chez l'une ou l'autre et partions avec nos sac à dos, ni vu ni connu. La nuit tombait tranquillement et on se sentait si bien à marcher dans la pénombre, le vent frais sur notre visage. On se sentait marginales et on aimait ça. On s'installait, dans la nuit et attendions que la lune soit bien haute dans le ciel. Nous débutions alors nos incantations. Nous étions 4 et j'avoue qu'à cette époque nous étions plus proches que jamais.

Nous avions des réunions régulièrement chez L (une des 4) où nous parlions de spiritisme et où nous passions la nuit de temps en temps. Nous ne dormions pas, on communiquait avec les esprits. J'adore me remémorer ces moments. Ils font parti de moi, de ce que je suis devenue. J'ai encore ma bibliothèque ésotérique, et j'avais tellement d'encen que je viens tout juste de faire brûler le dernier bâtonnet la semaine dernière. Par contre, cette fois-ci, c'était pour embaûmer l'air et non pour invoquer quelconque désesse.

J'ai longtemps porté le surnom de :" ma sorcière bien aimée" et pourtant physiquement je n'avais pas le physique de l'emploi HAHAHA! J'ai malgré tout conservé un certain penchant pour les côtés occultes. De là à dire que je pratiquerais la sorcellerie comme il y a 10 ans; certe non. Mais je reste très ouverte aux phénomènes dit "paranormaux".

L'automne me rapelle tous ces beaux souvenirs, et plus encore. J'aurai certainement un regain d'inspiration avec la venue de ma saison favorite. J'espère que j'aurai quelques lecteurs !

Confidence

2006-09-03T11:44:00.000-04:00

C'est très difficile de recevoir une confidence. Il faut être prèt mentalement à accepter le secret de l'autre, tout en promettant de ne rien dire, de ne jamais en parler à personne. De partager son secret aide l'autre à s'en libéré légèrement. Et bien quelqu'un, la semaine passée, m'a refilé un peu de son poids qui lui pesait sur ses épaules, en me confiant un secret qui m'a, pour le moins, troublé.

Pourtant, cette confidence ne me concerne en rien, outre le fait qu'il implique 3 personnes que je connais et que j'aime très fort. Cette confidence a quelque peu terni l'image que j'avais d'une des personnes impliquées, et cela m'a hanté durant plusieurs jours. J'ai juré de ne rien dire, mais je dois avouer que le lendemain, les lèvres me brûlait. Par amour pour cette personne qui s'est confiée, je ne dirai rien. Mais si cela venait à se savoir ?! Si par la suite cette autre personne qui m'est chère venait à savoir que j'étais au courant et que je me suis tu. Me croira t'elle lorsque je lui dirai que j'étais convaincue que c'était pour son bien. J'en ai des doutes.

Et si je parle, je trahis ma promesse, je blesse quelqu'un, voir même 3 personnes. Comme c'est compliqué.

J'aime être une bonne oreille, j'aime que les gens me fasse confiance, qu'ils se soulagent en se confiant à moi. Mais j'ai l'impression de porter un peu leur fardeau par la suite. J'en ai cauchemardé durant 2 nuits!! Ce n'est pas rien.

Mais malgré tout je garderai le silence. Par contre, cette révélation m'a enlevé l'envie d'être à nouveau une oreille attentive.

Et ce n'est pas fini...

2006-08-30T14:52:00.000-04:00

Il y a quelques temps, j'avais parlé un peu des allergies alimentaires de ma petite fleur des îles. Des allergies que nous avons découvert peu après sa naissance et qui l'on suivi jusqu'à tout récemment. Grace à la diète évictive durant l'allaitement et l'introduction tardive des solides, S s'est débarrassé de la majorité de ses allergies alimentaires. Seule celle aux arachides semble subsister.

Malgré tout, en aucun temp S n'a eu de selles normales. Elle a toujours eu des diarhées interminables. Pourtant, tout aliment problématique avait été exclu de son alimentation et de la mienne. Voilà qu'avec le temps, nous avons conclu qu'il s'agissait là de ses selles normales à elle. Mais il semblerait que nous nous soyions trompés.

Comme le problème ne semblait pas se résoudre et que de nouveaux symptômes surgissent nous avons décidé de demander conseil à la nutritionniste qui nous a suivi tout le long de mon allaitement. Selon les symptômes:

* Sang dans les selles

* Selles flottantes et grasses

* Diarhées

* Selles fibreuses

Son verdicte: Éliminer le gluten et le lactose de son alimentation pour 1 semaine. Elle croit que S souffrirait de la maladie de coeliaque. On souhaite très fort que ce ne soit pas le cas. Cela voudrait dire un changement drastique de nos habitudes alimentaires et acheter que des produits sans gluten ni lactose c'est très dispandieux. Cela voudrait également dire, plus de repas au resto, impossible de manger chez des amis sans apporter son lunch. Vraiment pas évident. Je sais que c'est faisable et qu'il y a des maladies beaucoup plus grave que celle là, mais bon cela ne nous enchante pas dutout.

On commence donc la nouvelle diète pour 1 semaine. S'il y a des améliorations nous serons référés à ste-justine avec un gastro-antérologue. S'il n'y a pas d'amélioration, nous explorerons une nouvelle hypothèse.

Nous en sommes au jour 3, aucune amélioration pour le moment.

À suivre....

Petite fleur des îles (la suite)

2006-08-23T20:47:00.000-04:00

On entre dans la salle, le coeur serré, on retient notre souffle. On nous annonce que notre puce souffre d'une grosse infection urinaire, qu'elle doit être hospitalisée. On ne s'y attendait tellement pas. Tout cela n'avait aucun lien avec la crotte de chat ingurgitée la veille. On lui installe un soluté. OUF! J'ai les larmes aux yeux, de la voir ainsi branchée , si petite, si fragile. On m'annonce aussi que je devrai rester seule avec elle pour la nuit. Comme il n'y a aucune chambre de libre, impossible que les 2 parents soient là. De toute façon, O se fait garder chez ma tante, bien qu'elle y soit parfaitement en sécurité, et traitée aux petits oignons, elle a besoin de son papa.

S et moi s'en allons donc aux soins intensifs, dans une petite pièce destinée aux examens. Ma petite fleur est dans une couchette-civière, j'ai une toilette privée; tout compte fait, c'est pas si mal. Beaucoup mieux qu'un simple corridor avec rideau. La nuit est toutefois très difficile, même si elle ne se réveille pas, parce que trop mal en point, l'infirmière vient souvent la voir, changer son soluté, faire des prises de sang, donner ses antibio par intraveineuse. Le lendemain matin, après 1 tranche de pain grillé sans beurre (pour moi) on nous transfère en attendant d'avoir une place en pédiatrie. S est si épuisée, elle ne se réveille même pas alors qu'on la transporte d'un étage à l'autre. Finalement, un pédiatre vient nous voir, mon amoureux vient tout juste d'arriver, on a bon espoir que l'on puisse partir... mais non. Elle doit être hospitalisée encore quelques jours. Son état pourrait s'agraver vu son rein malade.

Enfin, le lundi après midi, on vient nous chercher pour la pédiatrie. On est mieux installées, elle a une belle couchette où elle peut dormir confortablement. Elle boit bien au sein, et son soluté l'hydrate, mais comme on est encore dans l'intro des solides, elle refuse de manger.

Le mardi, on nous annonce qu'on doit lui faire passer une échographie. Celle-ci ne révèle rien d'autre que ce que l'on sait déjà; rein système double conducteur à gauche. Mais on apprend plus tard qu'un rein infecté par une infection urinaire peut prendre de 3 à 4 mois avant de laisser paraître une cicatrice. Elle devra donc aller en médecine nucléaire dans 3 ou 4 mois. Elle a aussi un rendez-vous pour une cystologie mictionnelle 1 mois après sa sortie de l'hopital. D'ici là, elle sera sous médication journalière afin de prévenir une autre infection. Le microbe se serait faufilé de la vessie au rein malade et aurait proliféré de bactéries dans ce coin là. Pauvre chatonne, on ne s'en doutait tellement pas en plus.

Dans la journée de mardi, notre belle petit puce est couverte de bouton. On pense à alors a une réaction allergique à un des antibiotiques, mais après quelques tests, semblerait que ce ne soit qu'un RASH viral ou encore simplement du aux trop grosses poussées de fièvre. Elle passe facilement de 38 à 41 c en l'espace de 5 minutes.

Dans la nuit de mardi à mercredi, alors que S s'est endormi au sein, l'infirmière vient pour sa médication. Elle voit que visiblement ma belle puce dort paisiblement. Elle demande si c'est possible de l'aider à lui faire prendre sa médication. Je reste nettement surprise puisque depuis le tout début on lui administre par intraveineuse. Je lui pose alors la question, à savoir pourquoi cette fois-ci c'est pas la bouche.... Après vérification, l'infirmière me demande si elle a affaire à Magalie.. la réponse est non ! Il s'en est fallu de peu pour que ma fille reçoive une médication destinée à une petite fille de 8 ans ! Une médication très forte pour une méningite. Lorsque j'y repense j'en ai encore des frissons. Si je ne l'avais pas questionnée, ma fille serait peut-être décédée d'une erreur médicale.

Après une autre nuit pénible, à ne pas dormir, à entendre son moniteur sonner aux 15 minutes pour cause de bulle d'air dans le soluté, on se lève au petit matin et on attendant le pédiatre. S ne faisait plus de fièvre depuis assez longtemps pour rentrer à la maison. Quel soulagement!

Le 21 mai, c'était le rendez-vous pour la cystologie. Attachée sur la table, tel un saucisson, S hurle de tout son être et voudrait donc être ailleurs. Elle fini par se calmer, bercée par la voix de son papa qui tente de la rassurer tout en lui flatant les cheveux. Cet examen révéla que S souffre d'un reflux au rein droite, que son rein gauche, bien que malformé, fonctionne bien.

On continue la médication... prochaine Rendez-vous, en médecine nucléaire à 14 mois. Le tout révéla qu'aucune cicatrice n'avait été laissé au rein. La médication pour son rein à pu être arrêté lors de ses 18 mois. Depuis, celà va très bien. S a eu 2 ans en juin, elle devra repasser des tests pour voir l'évolution de ses reins.

Elle a aussi du passer une échographie cardiaque pour son souffle au coeur... Je vous en parlerai dans un prochain billet.

Merci de porter autant d'intérêt à ma petite fleur !!!

Ma petite vache a mal aux pattes

2006-08-21T15:31:00.000-04:00

Pour savoir quel film nous écouterons durant la collation, O fait la chanson du hasard.

O: Ma petite vache a mal aux pattes, tirons la par la queue, clic il fait clair vive la lumière"

HAHAHAHA Vraiment trop drôle!!!

Petite fleur des îles

2006-08-18T08:58:00.001-04:00

Les émotions à fleur de peau, sur mon petit nuage, si bien avec ma petite puce fraîchement sorti de mon ventre, je la regarde dormir paisiblement. Sans un bruit, sans un mouvement. Que ses petites narines qui bougent au rythme de sa respiration irrégulière.

4 personnes entrent dans ma chambre. Elles viennent me tirer de mon doux rêve, m'annoncer une nouvelle qui, alors, me semble comme une montagne. Nous sommes à quelques heures de notre retour à la maison. Le pédiatre s'asseoit au bout du lit, me tend une pile de papiers à signer. Il m'explique qu'à l'accouchement le cordon ombilical était anormal. Il comportait qu'une veine et une artère, alors qu'habituellement il doit avoir 2 veines. Selon ses dires, cela est synonyme de malformation reinale. Peut-être n'a-t'elle qu'un seul rein ? Peut-être ses reins sont t'ils dysfonctionnels, malformés. Elle semble également avoir un souffle au coeur. Pour le moment, impossible de dire s'il est important.

Quelle nouvelle ! Ce petit cocon dans lequel nous étions vient d'être percé. On a donc un rendez-vous pour une échographie abdominale lorsqu'elle aura 1 mois.

****

Déjà, le retour à la maison n'est pas très joyeux. S perd du poids sans en reprendre. Elle qui pesait 9 lbs à la naissance pesait 8 lbs 2 à sa sortie (48h) et 7 lbs 10 à 1 semaine de vie. Pourtant, l'allaitement va très très bien. Elle ne semble pas assimiler ce qu'elle boit. Nous avons ordre de nous présenter au CLSC tous les 2 jours, question de faire vérifier son poids. C'est très épuisant pour nous, avec un bébé naissant qui pleure beaucoup, une puce de 20 mois qui a besoin d'attention. Nous n'avons aucunement envie de nous soumettre à cela. Mais le ton employé par les infirmières semble si alarmant....

Tranquillement, mais surement, S réussi à retourner dans les 8 lbs. Ce qui semble satisfaire le CLSC. Enfin, la paix avec notre bébé. L'art de nous faire sentir incompétent; ils l'ont. Bien qu'elle prenne un peu de poids, elle ne va vraiment, mais vraiment pas bien. On se pose des milions de question au sujet de son petit coeur, de ses reins. Elle pleure 4-5 h en ligne, fini par s'endormir; épuisée d'avoir tant pleuré. Elle vomi tout ce qu'elle ingurgite, ce qui n'aide en rien à sa prise de poids. Un peu après ses 2 semaines de vie, le muguet envahis sa bouche et son oesophage.

Comme elle n'a comme réconfort que le sein de maman, elle tète et tète à s'en faire vomir. Elle hurle de douleur, vomi et fini par s'endormir, grelotant de tout son corps. Elle est si petite, à peine 2 semaines et déjà tant de douleur. Nous nous sentons impuissants. Après 3 traitements différents, le muguet s'en va enfin. Elle est plus calme durant les boires, mais n'en vomi pas moins.

Le rendez-vous pour ses reins approche. Nous sommes nerveux, mais à la fois si impatients d'être rassurés. Entre temps, devant son état qui se dégrade, je pense à une intolérance alimentaire; tout probalement les produits laitiers. Elle a d'énormes diarhées, 15 selles débordant de la couche chaque jour, sans compter qu'elle vomi en jet après plusieurs boires. Inutile de préciser qu'elle ne prend pas de poids ou très peu. Je demande une nutritionniste au CLSC et c'est avec qu'elle que nous évolueront durant l'année à venir. Vaincre les allergies de ma fille. Ce fut un processus long et demandant beaucoup de sacrifices de ma part, mais ça aura valu la peine (J'en ferai un autre billet).

Voilà le RDV pour l'écho qui arrive enfin. Bonne nouvelle, S a ses 2 reins. Par contre, elle a un rein qui semble beaucoup plus gros que l'autre. Il faudra repasser une autre écho plus tard afin de faire le contrôle de leur bon fonctionnement. Autre ombre au tableau, son utérus est 2 fois plus gros que la normal pour son age. Cela pourrait être engendré par le surplus d'oestrogène qu'elle reçoit via mon lait. Il faut donc reprendre un RDV pour une autre écho.

La seconde écho révéla qu'effectivement elle avait un rein plus gros que l'autre et qu'il était à système double conduteur, ou duplicité totale. Ce qui signifie que 2 urètes passent du rein à la vessie. Une envoyant l'urine vers la vessie et l'autre engendrant un reflux urinaire dans le rein. Elle devra donc passer d'autres examens (cystologie). Son utérus par contre à diminuer de beaucoup, ce qui est bon signe.

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22 avril (soit 8 mois plus tard.)

S a maintenant 10 mois. Outre ses déboires alimentaires, dont il sera question dans un futur billet, tout semble bien aller pour ses reins. Sur l'heure du souper, elle sembles amorphe et somnolente. Elle s'endort à table dans son siège d'appoint. Il est à peine 18h30, mais visiblement crevée, on décide de la coucher. Une journée au parc, au soleil, ça fatigue un bébé.

Elle a dormi, sans un bruit jusqu'à 8h am le lendemain. Ce soir là, miss la fouineuse décide d'aller faire une dégustation dans la litière. Elle revient me voir, pour se coller. OUACH ! Elle sent vraiment mauvais. Aurait-t'elle besoin d'un changement de couche ? OUF! C'est de la bouche que vient l'odeur. Elle chique une crotte de chat. C'est vraiment dégoutant. Après une scéance de nettoyage, je décide d'appeller Info santé, question de me rassurer au sujet de la Toxoplasmose.

Verdict, il faut surveiller la température, et l'état général, moindrement qu'elle fait e l afièvre c'est direction l'hopital.

4h am dans la nuit de samedi à dimanche. Elle se réveille et elle est brûlante. La fièvre persiste toute la journée. Son visage, ses oreilles sont rouges homard. Tentative de faire baisser la fièvre avec des compresses tièdes. Mais un peu avant le souper le thermomètre affiche 40. Comme son état général n'est pas encourageant, et vu l'épisode de la crotte la veille, on décide d'aller directement à l'urgence.

Arrivée 17h30, 21h on entre en salle d'examen. Il faut procéder à une prise de sang et un prélèvement d'urine par catétère. J'ai le coeur à l'enver, impossible pour moi de rester. C'est donc papa qui assume la dure tâche de réconforter notre petite fleur fannée. Je m'éloigne de la salle et me dirige vers les toilettes. J'ai le coeur en miettes, l'estomac à l'enver. Comme je revient vers la salle j'entend les pleurs de ma fille. Qu'elle horreur ! Je ne l'ai jamais entendu hurler ainsi. Tout est terminé, fort heureusement. Elle garde le catétère dans son petit bras, en prévision d'une hospitalisation.

On doit attendre 1h30 supplémentaire pour les résultats.

23h on nous rappelle enfin....

(À suivre)

J'ai donné la vie (suite)

2006-08-16T10:13:00.000-04:00

Un soir d'août 2003, je suis confortablement assise sur le sofa et regarde la télé. Mon amoureux borde O, qui a alors 10 mois. De sa petite main, elle lui souffle un baisé d'amour, de sa petite voix si mignone lui dit:" bye papa". Elle se tourne et s'endort paisiblement.

C'est le coeur rempli d'amour et les yeux remplis de larmes, que mon amoureux descend l'escalier. Je le vois qui avance vers moi, il semble secoué, j'ai un moment d'inquiétude; O serait t'elle malade ?

Il s'assoit près de moi et me raconte la scène. Visiblement il est ému. C'est ce soir là qu'il me fit la demande. Il savait que j'étais prète depuis longtemps, que j'attendais qu'il le soit aussi. " Veux-tu qu'on ai un autre bébé ?"

OUIIIIIIIIIIIIIIIIII

On s'est enlassés, tendrement, amoureusement. On aurait bientôt un second trésor à aimer.

Le 4 oct. un beau + s'est dessiné sur la petite fenêtre. Je le savais déjà que je portais en moi la vie pour une seconde fois. Mais de le voir se confirmer ainsi, ce fut le bonheur total. Une grossesse magnifique, non pas sans histoire, mais une grossesse à l'image du bébé qui grandissait en moi.

Nous avons su cette fois que c'était une fleur des îles qui s'y cachait. Elle porte d'ailleurs maintenant le nom d'une île paradisiaque. Cette petite fleur, bien au chaud dans les tropics n'était pas prète de sortir.

****

10 juin 2004 - 11h am

J'ai rendez-vous avec mon médecin. Ce médecin si merveilleux qui m'a mise au monde de ses mains, qui m'a suivi tout au long de mon enfance et qui me suit depuis que je donne la vie. Je suis énorme, je souffre de cette lourdeur. Mon volume sanguin plus important contribu à une douleur aigüe à l'entre jambe, douleur que je ne souhaite à personne. J'en suis alors à 40 sem 6/7. C'est un été particulièrement chaud, il faut que j'accouche.

À bout d'énergie, je craque et je pleure assise à son bureau. Moi qui ne suis en rien pour les interventions inutiles, je n'en peux plus. Tout mon corps est épuisé. Comme j'ai subi une césarienne à ma première grossesse, impossible de me provoquer, mon doc est catégorique. Ce qui fait tout de même mon bonheur, je suis pour le plus naturel des déroulement possible. Par contre, lors de l'examen, je suis à 3cm effacé 100%. Il en profite donc pour pratiquer 3 décollements des membranes. À son avis, d'ici 24h mon bébé poussera son premier cri.

Déjà, ces vagues familières se mettent à se succéder. Étrangement, elles sont déjà fortes, puissantes et douloureuses. Irrégulières mais déjà aux 15 à 7 min. Je rentre au bercail, je suis fatiguée. O est avec moi, elle voudrait que maman joue et s'occupe d'elle. Elle n 'a que 20 mois, et a un besoin intense de sa maman. Je m'efforce de l'amuser, mais doit régulièrement respirer et me concentrer sur ses vagues qui me remuent tout le bas ventre. Coup de fil à l'amoureux, bientôt papa fois 2, qui s'affaire à son travail, malgré l'intense envie de venir nous rejoindre.

17h30

Je suis régulière aux 7 minutes depuis un bon moment. Mon amoureux arrive de travailler, j'en profite pour prendre un bain, question de me relaxer et me détendre au maximum. J'y reste 1h, elles sont bien là, toujours aussi ponctuelles, elles commencent au bas du dos et se propagent jusqu'à l'avant du ventre.

Elles se rapprochent encore, on part donc pour l'hopital vers 20h. Arrivée: 20h40

Je suis découragée. Je n'en suis qu'à 3 cm + et je suis en contraction depuis plus de 9 h. J'ai terriblement peur qu'on me retourne à la maison et que ce soit une fausse allerte. Pourtant, le travail est déjà beaucoup plus douloureux qu'à mon premier accouchement. Je suis si impatiente de la voir, de la sentir, la caresser. De l'examiner des orteils aux oreilles.

Les heures qui nous séparent sont longues et douloureuses. Vers 1h du matin on propose le bain tourbillon. C'est une heure très très intense. Les remous sont pénibles durant les contractions. Je me concentre sur ces douleurs, elles sont synonyme de notre rencontre imminente. Les heures s'écoulent, la douleur est de moins en moins supportable. Moi qui ai eu un travail presque sans douleur la première fois, cette fois-ci mon corps frissone, je tremble, je suis épuisée.

Après 18h de travail je n'en suis qu'à 5 cm +. Quel désastre. J'ai le coeur gros, mais les contractions sont aux 3 minutes et durent 2 min et ce depuis mon admission (9h). Je n'en peux plus. Je demande l'épidurale. Il est 5h du matin.

6h30 am l'anasthésiste arrive. 19h30 de travail, toujours à 5 +

Je suis alors soulagée à moitié, l'épidurale ne fonctionne que d'un côté. Je peux m'assoupir un peu. Ma fleur, mon amour, sort de ta cachette. Je t'aime tant déjà ! Je suis inquiète, le travail ralenti. Les contractions sont aux 12 minutes maintenant. Je m'endors malgré la douleur, je suis complètement vidée de mon énergie.

9h am j'ouvre les yeux. L'épidurale ne fonctionne plus dutout. La douleur me tire des vapes. C'est plus puissant que jamais. Mon médecin est là, il vient pour crever la poche des eaux. Mais nous formons une belle équipe ma puce et moi ! Elle décide elle même de faire ce pas; un pas de plus vers mes bras grands ouverts. Je perds les eaux naturellement. Je suis si fière de nous.

11h30 les contractions sont différentes. Je les ressens surtout dans le vagin. SURPRISE!!! Je suis complète. Prète à y mettre tout ce qui reste de mon énergie, de mes forces; prète à pousser. La poussée débute à 11h40. Je pousse de toutes mes forces, de tout mon coeur, j'y mets tout mon amour. C'est pénible de pousser aussi fort. Les veines de mon visages, de mes yeux éclates les unes après les autres. Je pousse et pousse encore. 12 minutes plus tard, elle est là! Elle ne pleure pas ! Elle est sereine. On la met sur moi immédiatement. De ses grands yeux aux pupilles complètement dilatées elle m'observe. Elle est magnifique, elle sent bon le bébé tout neuf.

La première mise au sein se fait dans sa première heure de vie. C'est difficile pour cette petite merveille qui doit à la fois apprendre à respirer et téter. Je suis maman une seconde fois. Le sentiment est le même, aussi fort que la première fois, lors de l'arrivée de O. Une autre petite beauté d'amour que j'aime déjà de tout mon être, de tout mon âme. L'amour d'une mère c'est vicéral.

Merci de m'avoir choisi pour maman, petite fleur des îles.

Ce beau bébé pesait rien de moins que 9 lbs pour 19 3/4 pouces à la naissance.

Nous nous embarquions alors dans toute une aventure....

(À suivre)

J'ai donné la vie

2006-08-15T15:52:00.000-04:00

Depuis que je suis née, je donne la vie. J'ai donné la vie à ces figurines lorsque, enfant, je les faisait s'animer. Plus tard, j'ai donné la vie à des personnages sur papier, les faisant évoluer dans mes bandes dessinées. À l'adolescence je les ai remplacé pour des personnages plus complet, s'animant sous l'encre de mon stylo.

Mais LE jour est venu, ce jour où j'ai donné la vie, concrètement.

Le 25 septembre 2002, 20h30, une première vague fait durcir mon ventre tout rond, trop lourd et prèt à exploser. J'en suis alors à 38 6/7. Je sens que ce sera LE moment tant attendu. Tellement impatiente de tenir enfin ce petit être dans mes bras, de l'hûmer, de l'embrasser, mais à la fois nerveuse. D'une main incertaine, j'inscris sur un bout de papier chaque vague qui m'envahis. Une heure s'écoule, elles sont régulières 6-5-4 minutes.

Bien que l'envie de partir pour l'hopital se fasse sentir, une voix intérieure me dit de m'allonger, de relaxer, de laisser le temps passer. Mais ce petit être se présente par les fesses et comme le médecin a refusé l'accouchement en siège je devrai subir une césarienne. Je ne dois pas attendre trop longtemps inutilement. D'ailleurs, après un coup de fil à la maternité, on m'ordonne de venir immédiatement.

Mon amoureux s'occupe de tout, nourrir les chats, les valises, tout ! Je note toujours la fréquence de ces vagues, douces mais à la fois puissantes.

La route est longue, j'ai le coeur remplis d'émotions contradictoires. La fin de ma grossesse, le début d'une autre aventure, la fin du "couple" , le début de notre famille. Il fait noir, les lumières semblent filer dans la nuit qui s'amène, la lune nuit suit.

Après avoir trouvé une place de stationnement, il faut marcher. Déjà, les vagues s'intensifient, deviennent plus significatives, plus puissantes. J'ai l'estomac rempli de papillons de nuit. J'ai perdu la notion du temps, je m'installe dans une chambre et j'attends.

Minuit ! Un petit "PLOCK" sonnore et c'est le déluge. Cette maison qui fût la sienne durant près de 40 semaines venait d'ouvrir sa porte. Tout s'officialisait, mon bébé serait bientôt là et j'étais prète.

Une infirmière vient en coup de vent m'installer un piquer et ce fût la dernière fois qu'elle s'occupa de moi. Mon amoureux est là, il m'accompagne, il s'occupe de moi si bien. Tous ces fils, toutes ces machines que nous devons trainer, débrancher et rebrancher après chaque allé et venu entre les toilettes et le lit. On se croirait malade, ce soluté m'handicape. Mais c'est la normalité, c'est la première fois que je donne la vie, je suis inexpérimentée, je suis confiante.

Ma mère et mon grand-père arrivent vers 2h du matin. La petite musique d'ambiance accélère et ralenti au rythme des vagues, de petites percussions si douces à l'oreille. Je ne souffre pas dutout. Je suis assise, à parler, à rire. Lorsque les vagues arrivent je dois tout de même respirer, fermer les yeux, me laisser envahir complètement. Mais cette douleur n'est pas gratuite, chaque parcelle de celle-ci me rapproche un peu de l'être que j'aime déjà le plus au Monde.

Vers 4h am on m'installe un soluté, ce sera bientôt le temps pour la césarienne. Malgré tout je suis prète. À partir de ce moment ce n'est plus aussi doux et reposant. Les douleurs se font plus intenses et je sens qu'il est l'heure de pousser. Personne n'a vérifié la progression du travail, tous se sont fiés au fait que je ne souffrais pas. 1 autre heure s'écoule avant que l'on vienne me chercher. Je suis incapable de demeurer assise, quelque chose pousse dans mon vagin, une douleur iradie jusqu'à l'os pubien. 1 heure plus tard, on vient me chercher. Je m'allonge sur une civière, je regarde les lumières du plafond défiler au dessus de moi. L'ascenceur me donne la nausée. On nous laisse seuls, devant la porte du Bloc Opératoire. L'opération m'est expliqué en long et en large, puis j'entre dans la salle.

Une salle complètement blanche, aucun bruit, une odeur d'aseptisé flotte dans l'air. C'est immense mais à la fois étouffant, comme si l'oxygène y était rare, comme s'il n'y avait aucune atmosphère. On pratique la rachidienne entre 2 contractions. C'est réellement une perle cette homme. Il est rigolo, il prend soin de moi jusqu'à ce que mon amoureux puisse entrer.

Je perd tranquillement la sensation de mes orteils et bientôt mes jambes sont complètement paralysées, cette vague inconnue et beaucoup moins rassurante, grimpe maintenant rapidement jusqu'à mes seins. On m'indique que si cela ne s'arrête pas on devra m'intuber. C'est très difficile de respirer, mais tout semble en règle.

L'opération débute, chaque couche de peau, chaque incision, aussi désagréable puisse t'elle être, est un pas de plus vers mon bébé. Le temps est interminable. Je visualise ce moment depuis si longtemps, quelques minutes encore et je l'entendrai pleurer !

Je suis impatiente de voir ce trésor, que l'on croit être une fille. La chirurgienne annonce enfin :" Je sors le bébé" OUF! Le trac, l'excitation.

26 septembre 6h07 au petit matin, avec le levé du soleil, j'entends enfin ce son si merveilleux, un son qui restera gravé dans ma mémoire pour l'éternité. MON bébé... NOTRE bébé. Elle pleure, elle exprime sa venue au monde si brusque, elle vient d'être tiré du nid où elle grandit depuis 39 semaines. Il fait froid, il fait clair, des mains étrangères se la passe au dessus de la table d'opération. Déjà, de sa petite main, elle saisit tout sur son passage. C'est dans les bras de son papa qu'O ira se blottir. À peine le temps d'un bébé, de quelques larmes versées, déjà elle quitte loin de moi, nous sommes séparées pour la première fois !!! Je suis épuisée, la tension tombe, je suis sereine.

Je suis MAMAN !

Par la suite j'ai su que O était engagée, prète à sortir bien avant la césarienne. J'étais à 10 cm et les fesses poussaient pour sortir. 10 jours après l'accouchement, je ne pouvais plus marcher et j'ai du me rendre à l'urgence. Résultat: Mon col avait déchiré durant l'accouchement du au siège et au fait que je n'ai pas poussé pour expulser le bébé. Beaucoup d'émotions que de donner la vie. Mais on a tellement aimé mon amoureux et moi qu'on a décidé, lorsque O avait 10 mois, de se remettre de la partie.

À suivre...

Poussière d'astéroïde

2006-08-14T16:49:00.000-04:00

C'est tellement magnifique. Je ne me lâsserai jamais de contempler le ciel. Je suis poussière d'étoile. J'ai l'intime conviction que nous avons en nous quelques vestiges du "début du commencement"; le Big Bang.

C'est à la fois nébuleux et si évident. Tout a débuté dans cette immensité obscure. L'abstrait est si difficile à concevoir. Nous avons tous une photo de nos parents lors de leurs premiers rencards, une photo de notre mère enceinte et certainement des photos de nous tout frais venu au monde. Nous avons un "avant" "pendant" et un "après" très clair et net dans notre mémoire. Personne ne peut avoir "d'avant" aussi clair en ce qui à trait au commencement de l'Univers. Pourtant, il a bien commencé quelque part. Et je suis de celles qui ne croient pas en Dieu tel qu'il est illustré par l'Église. Je respecte à 100% les visions des autres, et les trouve toutes aussi intéressantes les unes que les autres. Mais je suis certaine que la Science possède la vraie réponse.

Tout est si complexe, inter-relié d'une manière ou d'une autre. Dans sa composition, dans sa génétique, dans son énergie, trop de complexité pour un seul et unique Dieu. Trop parfait pour que ce soit autre chose que la nature elle même. Si vous voulez l'appeller Dieu, soite !

L'univers est le reflet du passé. Nous regardons le ciel comme il était il ya plusieurs années. Certaines étoiles sont disparues mais brillent encore de par leur lumière qui met un temps fou, malgré tout, pour se rendre jusqu'à nous. Il est infiniment grand cet univers. Il est aussi infiniment beau.

Chaque soir, je contemple les étoiles, y voyant le reflet de la vie passée, songeant au temps qui passe. Les étoiles sont majestueuses. Elles font partie de nous, de notre histoire, de ce que nous sommes. Du plus loin que l'on puisse se "souvenir" nous venons d'une poussière d'étoile. N'est-ce pas magnifique comme image ?

Je ne peux que le constater de par le sentiment qui m'envahis, qui me vient des trippes lorsque je contemple le ciel.

Ce week-end, nous avons regardé les perséïdes. Un feu d'artifice naturel, laissé par un astéroïde ponctuel. Nous avons eu la chance d'en voir 4 tracer leur destinée dans le ciel étoilé. En amoureux, collés-collés, malgré le froid, c'était magique!

J'ai 2 petites astronomes en herbe, qui vibrent en regardant le ciel et qui sont passionnées par l'Univers. J'espère pouvoir partager cette belle passion avec elles, jusqu'à la fin des temps.

Lecture:

" La plus belle histoire du Monde"

Hubert Reeves

Joël de Rosnay

Yves Coppens

Dominique Simonnet

Comprendre d'où l'on vient c'est si important :)

Rêve d'enfant

2006-08-09T16:31:00.000-04:00

Nous avons tous eu un petit amour d'enfance. Dans mon cas, il s'appellait Jonathan. Il était un peu le rebel de la première année. Le premier petit garçon que j'ai réellement embrassé sur la bouche. J'avais bien eu quelques petits amoureux en maternelle (tout aussi rebel, dont un avait d'ailleurs mis le feu à sa maison.) Mais outre les petits baisés dans les oreilles et les petites chatouilles dans le cou, rien de bien sérieux. On parle d'amourette d'enfant, il ne faut pas l'oublier.

Bref, ce Jonathan m'a suivi tout au long de la petite école. Il n'était plus mon amoureux, mais il était un camarade. Nous avons partagé des classes vertes et de classes neiges, avons partagé la même classe presque toute notre enfance. Mais, pour être franche, je ne sais pas s'il se souviendrait de moi. Par contre, moi je me souviens de lui.

Il a également partagé le secondaire avec moi. À cette époque, nous n'étions plus amis, nous nous croisions sans nous saluer, nous ne partagions jamais l'heure du diner, ni même un travail d'équipe. Il était un Jonathan parmis tant d'autres.

Il était assez beau garçon, beaucoup moins rebel, plus renfermé je dirais. Assez discret, mais tout de même populaire. Malheureusement, je ne me rappelle pas énormément de lui. Je me souviens très bien de son visage, de son rire et de ses blagues. Il cachait dans l'humour sa timidité j'imagine.

Il avait eu l'honneur d'écrire le texte pour le journal de fin d'année. Vous devinez qu'il s'agit là du texte que je cherchais et dont je vous parlais dans le billet précédent. Je l'ai finalement retrouvé et je vous le recopie ici.

Rêve d'enfant

Les enfants quitteront les rangs,
Oublieront leur jeunesse ivoire.
Ils verront sans toutefois voir,
Combien il est dur d'être grand.

Courageux, ils ont eu le cran,
D'éliminer de leur mémoire,
Les plus beaux rêves et grands expoirs,
Que possèdent seuls les enfants.

Les sous gagnés avec ardeur,
Durant trente ans de dur labeur,
N'ont donné rien de merveilleux,
À ces être qui se font vieux.

Être enfants, ils aimeraient tant.
Et donneraient le plus précieux,
Pour reposséder un instant,
La naïveté de leurs yeux....

Jonathan Campion Romano
Juin 1998

Il faut avouer que ce poême est très beau, mais tellement triste à la fois. Il ne donne pas envie de graduer, ni même de grandir ou de vieillir. Il aurait du être sonneur de cloche....

Quelques mois suivant la graduation, Jonathan a mis fin à sa vie. Seul dans son sous sol, il s'est pendu. Il a été retrouvé par son grand frère. Quel choc ! Alors qu'il avait, quelques temps au paravant, laissé un cris d'alarme imprimé en grosse lettre et sorti en plus de 100 exemplaires.

Je ne sais pas pourquoi exactement j'ai pensé à lui avant hier soir. Une image ? Un mot ? Je ne m'en souviens plus. Mais son passage sur terre a été beaucoup trop court. J'aurais peut-être même l'audace de dire, que c'est le 7 août 1998 qu'il s'est enlevé la vie et que c'est pour cela que j'ai pensé à lui le 7 août dernier. Mais ce serait de la spéculation car je dois avouer que je ne me souviens pas de cette date.

La vie ne tient qu'à un fil, et parfois c'est nous qui le coupons. Une telle chose ne devrait jamais se produire. Je suis certaine qu'il aurait eu un brillant avenir.

Aujourd'hui, et depuis 3 jours, j'ai une pensée toute particulière pour Jonathan et sa famille.

Je cherche désespérément

2006-08-08T11:25:00.000-04:00

Ça vous arrive de chercher quelque chose, désespérément et de ne pas le trouver. Depuis hier soir, j'ai envie de vous parler de quelqu'un. Et je cherche un texte que cette personne a écrit, en vain. Je déteste chercher et ne pas trouver.

Chaque jour, je cherche quelque chose. Que ce soit la suce de S, son bébé, un crayon, les ciseaux, mes clés, mon porte-monnaie, mon amoureux (qui habituellement est sur le bord de la clotûre et fait la mémère avec G notre voisin arrière)... Il ne se passe pas une journée sans que je cherche quelque chose.

Ce peut aussi bien être un mot, une définition, un numéro de téléphone, quelqu'un à qui parler, mon chandail préféré. Ou bien une idée d'activité, du temps pour relaxer, un souvenir très lointain, la provenance d'une odeur inhabituelle. C'est aussi très souvent Neffi, ma chatte fugueuse, ou le téléphone (vive le "locator"), ou encore la manette.. à laquelle j'installerais un GPS si je pouvais.

Il y a des gens qui cherchent pour des raisons beaucoup moins futiles que les miennes. Des gens qui ont perdu leur enfant et qui le cherche depuis si longtemps. Chaque matin de leur vie, ils se lèvent avec l'image de leur enfant en tête, maudissant de ne pas avoir pu leur installer un GPS. Ne vaut t'il pas mieux savoir son enfant mort, que de ne pas savoir ! Toujours chercher, lorsque l'on va magasiner, une petite tête blonde, parmis la foule... toujours scruter lorsque l'on passe devant un parc, afin de s'assurer que notre enfant n'y est pas... Partout ! Sans exception. Toujours chercher.

Ce doit être horrible.

Nos enfants disparus

Ce matin j'ai une pensée pour tous ces enfants disparus et leur famille qui depuis ont cessé de vivre, mais survivent toujours dans l'espoir, un jour, de reprendre leur enfant dans leurs bras, de respirer encore une fois leur odeur, d'embrasser encore une fois leur front, d'entendre leur voix et de voir leurs yeux s'illuminer.

Passion littéraire

2006-08-07T15:51:00.000-04:00

"L'engin spatial x-33 vira dans un vrombissement de réacteurs et se dirigea vers le sud. Destination Rome. Langdon se taisait. Il avait vécu le dernier quart d'heure dans une sorte de rêve éveillé. Il avait tout dit à Vittoria des Illuminati et de leur serment de vendeance contre le vatican. Tout à coup, il commençait à prendre conscience de la situation." Ange et démon-Dan Brown.

Comme si j'avais le contrôle de la situation, comme si j'étais spectatrice muette de cette aventure, je referme et ouvre le livre lorsque j'en ai envie et surtout lorsque j'ai le temps. Comme si les personnages des livres que je dévore continuaient de s'animer en mon absence, comme s'il cherchaient toujours la réponse à leur énigme, comme si lorsque je reviendrai les lire ils en auront toujours plus à me dire.

C'est un réel plaisir que de prendre ce temps pour moi. Tantôt seule à seule avec Langdon et Vittoria, il y a quelques temps, seule avec Isabelle et bientôt seule avec d'autres personnages tous aussi attachants. Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours aimé lire. J'ai d'ailleurs encore mes premiers romans:" Praline et chocolat- Quelle surprise party ", " Un monstre dans les céréales", " Le complot", " Un rendez-vous troublant ", "C'est pour mieux t'aimer mon enfant"....

Ils ont fait partie de ma vie depuis que je sais reconnaitre les mots et depuis que je sais m'approprier les histoires que je lis. Ils ont occupé mes soirées d'enfant, mais beaucoup moins mes soirées d'ado; où j'étais toujours à gauche et à droite. Je les ai délaissé durant plusieurs années, jusqu'à mon entrée au CEGEP où j'ai retrouvé l'amour de la lecture. J'ai lu les plus beaux classiques durant ces 3 années, des classiques que je n'aurais sans doute jamais été tenté de lire autrement. Quelle chance d'avoir été obligé à les lire ! Quelle richesse ces livres, de tous les genres, de tous les auteurs, de toutes les époques...

Mon amoureux n'aime pas lire, que dis-je il déteste lire. Quel dommage de ne pouvoir partager mes lectures avec lui. Quel dommage de ne pas pouvoir lire les livres un après l'autre, se donnant notre avis et nos pistes. On partage bien d'autres choses, là n'est pas la question, mais j'ai très peu d'amies qui lisent. Ou du moins qui lisent le même genre de livre que moi.

J'ai hérité de cette passion par ma maman. Elle qui lisait jusqu'à 3 ou 4h du matin, mais était toujours debout, fraîche et dispo avec moi le lendemain. Elle disait que de lire lui donnait plus d'énergie encore que de dormir.

Lorsque j'ai eu 13 ans, je lui ai demandé de m'écrire un roman. Je me rapelle ces soirées passées dans ma chambre à la regarder écrire son roman de sa main délicate. J'étais celle qui avait la primeur, celle qui pouvait lire chapitre après chapitre les aventures d'Isabelle. Il a été merveilleux ce roman, j'en ai rit, j'en ai pleuré. Et voilà qu'après plus de 10 ans, elle s'est fait un cadeau, ma maman. Elle vient de terminer son dernier roman. Et c'est une merveille. Bientôt, je l'espère, vous pourrez le retrouver en librairie et le lire. C'est avec fierté que je pourrai dire que c'est ma maman qui l'a écrit. Elle mériterait tellement d'être publié. Son livre en vaut tellement d'autres, son style est si particulier, c'est le sien .

Empotée de la bouche...

2006-08-07T14:54:00.000-04:00

Peut-être n'y a t'il pas assez de place pour toutes mes dents ? Ou encore aies-je trop de dents ? Ou les 2 à la fois ? Mais une chose est sûre, je suis empotée de la bouche. Il ne se passe pas une journée sans que je ne m'écrase la langue entre les dents, que je ne me morde une joue ou que je ne m'écorche la gencive avec ma brosse à dent. Le plus étrange, c'est que je réussi à me mordre sous la langue et que je me mord même en dormant.

Ça se passe habituellement dans la phase paradoxale de mon sommeil. La toute petite peau délicate et si sensible qui recouvre le dessous de ma langue aime à se glisser entre mes dents alors que je dors paisiblement. En plein rêve d'amour ou en plein cauchemar, ma langue doit constamment être en mouvement. Prète à attaquer un démon ou à frencher keanu Reeves. Bref, à tout moment, et surtout quand je ne m'y attends pas, mes dents se referment tel un étaut sur cette langue inoncente qu se fou là où elle ne doit pas. Et vous savez quoi.... ÇA FAIT MAL !!!!!!! Et ca réveille mal.

Préparation à la maternelle

2006-08-03T17:38:00.000-04:00

Depuis 1 an déjà, O va à la pré-maternelle; 2 fois semaine. Elle évolue bien et rapidement selon son éducatrice, ce qui est bien rassurant. Elle a beaucoup d'habiletés, surtout au niveau du langage et de la motricité fine. Mais malgré tout, une inquiétude m'envahie. La peur qu'elle ait du mal à l'école et qu'elle ne s'intègre pas facilement. Qu'elle traine de la patte et qu'elle ait des difficultés d'apprentissage.

Pourtant rien ne laisse présager ça, au contraire. Je me dis que je devrais avoir confiance en elle, en ses capacités qui sont, ma foi, infinies.

Selon les étapes du développement des enfants de son age, elle est au dessus des standards en tout point, excepté sur le plan émotif. Elle a beaucoup de mal à gérer ses émotions, surtout sa colère. On a encore 1 an pour travailler cet aspect. Mais n'oublions pas qu'elle n'est qu'une enfant.

Malgré tout, je ressens le besoin de lui faire une préparation à la maternelle. Elle ira encore à la pré-maternelle en septembre, mais comme nous voulons essayer de l'inscrire à l'école Internationnale, elle doit passer ses examens d'entrée en janvier prochain. Elle n'aura pas tout à fait 4 ans et demi, ça me semble bien jeune pour réussir de telles épreuves.

Si elle n'est pas acceptée, ce sera parce que c'était mieux ainsi. Je ne voudrais pas qu'elle se retrouve à traîner de la patte dans une classe d'enrichis alors qu'elle serait peut-être première de classe dans une école normale.

Je ressens une pression sociale au niveau de l'éducation préscolaire de mes enfants. Comme si un enfant moyen devrait, à la rentré scolaire, savoir son alphabet (écrire et reconnaitre les 26 lettres), savoir ses chiffres(compter, aditionner et soustraire des équations simples, écrire et reconnaitre ses chiffres), se comporter adéquatement avec les autres, et ce, en tout temps, être un élève modèle, exceller en tout et ne surtout pas avoir de difficulter à assimiler la matière.

Il me semble que lorsque j'étais toute petite, le seul critère à atteindre pour entrer à la maternelle était d'avoir 5 ans. Aucun questionnaire à n'en plus finir, sur les habiletés acquises de l'enfant, aucune pression sur les parents, pour faire de leur enfants des êtres performants. Pourtant, je me considère très intelligente (encore de nos jours ça semble prétentieux de dire ça et pourtant.... ) équilibrée, éduquée et instruite.

Mais c'est plus fort que moi! Bien que je sois consciente de ces exagérations, je suis incapable d'en faire fi.

Heureusement, O est très curieuse et à une soif d'apprendre merveilleuse. Elle nous questionne chaque jour sur le système solaire, sur la nature, le corps humain, les maladies, et tout autre phénomène de la vie. Elle a une connaissance générale très bonne à mon avis. Une conversation anodine devient vite un sujet de recherche avec elle hahaha!

Il reste 1 an avant que ma grande entre à l'école. Seulement 1 an. Il me semble que c'est encore mon bébé. Ce sera toute une étape pour nous 2. Mais elle la traversera bien plus facilement que moi, je n'en doute pas une seconde.

Comme dans le temps...

2006-08-02T22:49:00.000-04:00

Une brise fraiche sur mes épaules, son souffle lent et profond, sa petite bouche en coeur, son corps lourd et mou, S dort paisiblement dans mes bras, épuisée d'autant d'émotions. La lueur des chandelles fait danser les ombres sur les murs, le silence complet, parfois brisé par quelques vestiges de l'orage qui vient de passer. O veut son histoire, mais c'est à s'en arracher les yeux. Il faut plus de bougies, plus de lumière. Quelques heures à peine se sont écoulées depuis le début de la panne et pourtant il me semble que nous sommes déjà handicapés. Ça ne me semble pas normal!

*****

Vers 20h, nous sommes remontées du sous-sol afin de faire notre toilette pour regagner les bras de morphée. En entrant dans ma chambre, il faisait visiblement beaucoup plus noir qu'à la normal dehors et cela à attiré mon attention. Vers le Nord, tout était noir. De temps à autre, des éclaires de chaleur illuminaient le ciel. O m'a fait remarqué à quel point les nuages approchaient rapidement et combien le vent se levait et devenait de plus en plus froid. Elle avait raison et cette vision apocalyptique du ciel m'a tout à coup donné la frousse.

Je crus bon nous éloigner de la fenêtre, car les éclaires bombardaient maintenant le ciel et se succédaient avec une telle violence. Les filles étaient craintives, se serrant très fort l'une contre l'autre. O passait de temps à autre sa petite main dans les cheveux de sa petite soeur, pour la réconforter et se réconforter aussi j'imagine.

Ce spectacle n'était maintenant plus enchanteur, mais effrayant! Lles arbres avaient du mal à rester accrocher, leurs racines semblaient déployer une force monstre afin de rester en terre. Un gros bouleau s'est d'ailleurs brisé et s'est fracassé contre la maison d'une voisine. Quelques secondes plus tard, nous retournions dans le temps, à l'époque où les soirées se passaient à la lumière des chandelles et où le téléphone n'existait pas encore.

Visiblement dépaysées, les filles hurlaient de terreur, jusqu'à ce que j'installe l'éclairage de fortune dans leur chambre. Assise dans le lit de S, mes amours se serraient très fort, puis l'étreinte devint plus relaxe. O se mis à inventer des histoires, faisant des ombres chinoises sur le mur, ce qui faisait bien rire S qui répétait sans cesse:" t'aime O".

Mon amoureux arriva finalement, il était à sa partie hebdomadaire de ultimate frisbee. Lui qui adore les orages électrique avait tout de même eu la frousse sur la route, alors que les vents étaient d'une violence déconcertante, que les éclaires sillionnaient le ciel à l'horizontale et que la pluie battait dans un vacarme....

Une fois l'orage passé, toujours plongé dans la noirceur presque totale, S s'est assoupie dans mes bras, me permettant encore un fois de l'observer avec amour et émerveillement. L'examiner dans toute sa perfection de petite fille de 2 ans. Je respirais l'air frais, qui m'avait tant manqué dans la journée humide qu'on venait de passer, et je revoyais mes ailleux, il y a SI longtemps, vivre leur soirée dans l'essentiel.

Ce n'était pas toujours rose, et je n'échangerais peut-être pas ma place avec eux, mais un retour aux sources fait un tel bien. L'électricité et le téléphone ont été coupé durant 16 h. Je dois avouer que ne pas avoir de téléphone me rendait quelque peu insécure. Mais, l'électricité... si ce n'est pour faire cuire les repas, n'est que secondaire. Dans le rythme effreiné de nos vies actuelles, on oublies souvent les VRAIES choses de la vie.

Eau, feu, air et terre.... c'était aussi simple que ça !

La Planète est-elle maniaco-dépressive?

2006-08-01T18:59:00.000-04:00

Maniaco-depressif ou Bipolaire:"trouble de l'humeur caractérisé par des épisodes alternant euphorie et dépression."

N'est-ce pas ce que notre belle planète nous fait vivre avec ses dépressions climatiques et ses variations de températures de moins en moins vivables. Il ne faut pas se plaindre de ce que l'on a. Je suis d'accord, mais ces épisodes de chaleur attroces ne sont pas rassurants. Non seulement il fait de plus en plus chaud et humide l'été, mais nos hivers sont pluvieux plus qu'autre chose. Bientôt nous n'aurons plur besoin de BBQ pour inviter le beau-frère à déguster nos t-bones, ni de combustion lente l'hiver puisque nous n'en auron plus.

Je me demande d'ailleurs si on vivra jusque là ou si nous mourrons tous dans les inondations que causera la fonte des glaciers, ou dans les cyclones et les typhons qui toucherons également notre coin de pays dans un prochain avenir.

Aujourd'hui dans ma cuisine il fait 34 degrés... 34 degrés à l'ombre et la chaleur ressentie est telle qu'il nous est impossible de rester à l'étage. Toute la journée, les filles et moi, nous sommes terrées dans le sous-sol. Quoi de plus déprimant que de passer l'été dans une cave. Et pourtant elle est belle ma cave !!!

Mes chats sont morts de chaleur, étendus de tout leur long sur la céramique qui, même elle, est bouillante. Nous n'avons pas de piscine, la baignoire nous sert donc de rafraîchissement. Nos corps étaient si chauds que l'eau devenait tiède dès le contact de notre peau.

J'imagine alors si, ici, il fait siiiiii chaud, à quel point ce doit être intolérable dans le tier monde. Aucune eau pour se rafraîchir et s'hydrater. Mes filles terminent à peine leur verre qu'elles me demandent de leur servir de l'eau à nouveau. S'il fallait que je sois obligée de leur refuser par manque de cette richesse naturelle.

Bientôt ici il y aura des orages. De gros orages électriques, qui viendront rétablir un peu le taux d'humidité et nous délivrer un peu de cette chaleur suffoquante. Mais là où même la pluie n'existe pas (peu), aucun répis, aucun souffle possible si ce n'est celui de la mort.

Mon sous sol me donne des idées sombres, la chaleur me fais broyer du noir. Est-ce qu'un jour, s'il n'est pas déjà trop tard, nous nous réveillerons assez pour prendre conscience du suicide collectif que nous nous infligeons au compte-gouttes ?!

Tourbillon d'idées

2006-07-31T15:50:00.000-04:00

Trop de choses à faire, trop de choses à penser. J'aimerais avoir plus d'heures dans la journée.

D'un côté il y a mon accompagnement qui me travaille beaucoup. Je veux être prête pour le retour de vacances et débuter mes accompagnements le plus rapidement possible. C'est une réelle passion pour moi; j'ai enfin trouvé l'élément qui manquait à mon parfait accomplissement personnel.

D'un autre côté, il y a mes contrats de graphisme, qui me tiennent occupée et qui vont bon train.

Il y a aussi l'écriture de mon tout premier Murder Party qui est en suspend. Plus jeune, dans le milieu de l'adolescence, j'ai écrit 2 romans jeunesses somme toute assez bon pour des premiers jets. Je ne compte certe pas demander leur publication et les retravailler ne m'intéresse en rien. Ils sont des souvenirs de jeunesse, des romans qui ont fait tripper quelques unes de mes amies et qui ont su épater ma famille, mais c'est tout. Par contre, je me suis découvert un certain talent en ce qui à trait aux soirées "meurtre et mystère".

Les jeux commerciaux et ceux disponibles gratuitement sur internet ne m'avaient jamais bien impressionnée. Moi et une copine avons, l'hiver dernier, décidé de réinventer le jeu de société Meurtre et mystère que l'on connait.

Je ne dévoilerai ici aucune de mes idées, non pas que j'ai la prétention de croire que cela pourrait intéresser quelconque maison d'édition de jeux de ce genre, mais parce que j'ai bien envie de terminer mon oeuvre avant d'en dévoiler les secrets. Le temps me manque pour poursuivre l'écriture et celà demande un temps fou car le concept auquel j'ai pensé ressemble beaucoup plus en un jeu grandeur nature qu'à un jeu de table. Je sais que mes convives de l'hiver dernier avaient toutes bien aimé la soirée et qu'elles seront présentes pour le test ultime du suivant. Tout cela m'excite terriblement, mais je n'arrive pas à prendre le temps de continuer.

Il y a d'autre part la lecture du roman de Dan Brown "Ange & Démon" que je veux commencer. Ayant adoré "Da Vinci Code", je m'étais promis de lire son second ouvrage. Encore une fois, le temps me manque.

J'ai plusieurs projets personnels qui m'occupent l'esprit, sans compter mes enfants qui ont une place de choix dans ma vie.

Comment font les femmes de carrière pour tout concillier ? Délaissent-t'elles leurs enfants ? Ou leurs hobbies ? ou encore sont-elles des superwoman capables de tout accomplir en un temps reccord.

Je ne fait vraissemblablement pas partie de cette catégorie.

Camping Sauvage

2006-07-31T09:12:00.000-04:00

Samedi soir, alors qu'on est tous autour de la table à prendre le repas du soir, mon amoureux me lance:" Que dirais-tu d'une nuit spéciale ce soir!"

Moi:" Une nuit spécialeeeeee ? Tu veux faire venir des danseuses ?"

Lui: " Haha, mais non, une nuit spéciale en famille là..."

J'en ai déduit qu'il suggérait une nuit de camping dans la cour. On en avait déjà discuté, suite à une nuit de camping raté début Juin.

Moi:" Bonne idée !!"

Après le repas, il monte la tente alors que je prépare les couvertures et tout ce dont nous aurons besoin pour passer une belle nuit. Gobelets d'eau pour les filles, téléphone en cas d'urgence (non mais c'est du camping sauvage, on ne sait jamais), jeux de sociétés pour passer la soirée, etc.

Après plusieurs parties de "Cherche et trouve" et de Bingo pour enfant, l'heure du dodo arrive. On fini par s'endormir, malgré l'humidité et le froid qui s'installent. Vers 22h, la vessie se fait pleine alors j'entre dans la maison (dont on avait laissé les portes arrières déverrouillées) afin de me soulager. J'entends du bruit au sous-sol... très suspect puisque personne n'est supposé être dans la maison. Comme je descends l'escalier, je vois un homme qui les monte! La peur m'envahis, cet homme je ne le connais pas et j'ai pas envie de faire sa connaisance...

Je remonte en courant et sort par la porte patio de la cuisine. Je retourne dans la tente réveiller mon amoureux, qui se lève d'un seul bon pour entrer dans la maison. J'attrape les filles (une dans chaque bras), elles sont toutes molles et endormies et moi je compte courir!!! avec elles chez la voisine. Je ne sais pas quelle force nous submerge dans ces moments là, mais je suis presqu'une superwoman!!!

Je cogne chez la voisine, où il semble y avoir un gros party. Par chance! Je ne réveillerai personne. Vraiment je tremble de partout et je pense à mon amoureux qui est seul dans la maison avec un voleur potentiellement armé. Après avoir déballé mon histoire, le coeur en panique, je décroche pour appeller la police. Après coup j'essai de téléphoner à mon amoureux à la maison et souhaite très fort qu'il réponde.

Un vrai film d'horreur, tout me semble au ralenti. Les filles se sont à peine réveillées et dorment maintenant paisiblement sur le divan. Le téléphone sonne mais personne ne décroche. J'ai tellement peur pour lui, peur qu'il soit blessé. La police n'arrive pas, le temps est si long. Dehors, rien, aucun bruit, aucun cri, aucun coup de feu !

J'ai toujours eu peur des intrusions nocturnes et je dois avouer qu'en couchant dans la cour, les portes déverouillées, j'y ai pensé et ça m'avait un peu inquiété. C'est surement pour ça que j'en ai fait des cauchemars.

Je ne saurai jamais si mon amoureux à été blessé, puisque je me suis réveillée avant. Mes filles dormaient à poings fermés et, bien que légèrement froides, elles semblaient très confortables. Mon amoureux aussi dormait. Je n'ai pas osé lui raconter mon rêve, il m'aurait surement traité de parano. Le fait est qu'alors ma vessie était réellement pleine et que je devais entrer dans la maison pour aller à la toilette.

Je mentirais si je vous disais que je n'ai pas eu un peu la trouille et que l'envie de descendre au sous-sol faire une ronde ne m'est pas venue en tête. Par contre, je me suis contenté d'aller directement à la salle de bain pour revenir aussi vite me coucher contre mon amoureux.

J'ai eu du mal à me rendormir, et le froid se faisait de plus en plus pénétrant, me gelant jusqu'aux os malgré nos bonnes couvertures chaudes. J'ai donc dormi d'un seul oeil et d'une seule oreille, trouvant le moyen de me lever au petit matin avec un torticoli.

C'est évident que les filles nous demanderont de renouveller l'expérience! N'importe quand mes pitounes ! Qu'est-ce qu'on ferait pas pour nos enfants.

Joindre l'inutile à l'agréable

2006-07-29T10:41:00.000-04:00

Lors de notre dernière escapade à l'épicerie, les filles et moi avions eu l'idée de faire des carrés de Rice Crispies. Rien de très extravagant, mais c'était une première pour moi.

C'est ce matin que ça se faisait ! Alors que je faisais fondre l'excellent mélange margarine guimauve sur le feu, S descendit discrètement de sa chaise afin de se glisser dans le garde-manger, ni vue ni connue.

30 secondes plus tard, il était trop tard. Elle avait attrapé le sac de farine dont elle avait allègrement vidé le contenu sur le plancher de la cuisine. Sur le coup je l'ai grondé... mais lorsque j'ai vu O descendre de sa chaise afin d'y faire des châteaux de farine; l'idée m'a semblé excellente.

Une fois le dégât fait, aussi bien en profiter ! Elles ont joué ainsi durant 30 minutes environ. S'enfouissant les pieds et les mains dedans. Lorsque l'activité improvisée se transforma en "food fight" j'ai jugé qu'il était l'heure se ramasser.

Couverte de la tête aux pieds, elles ont eu droit à un bon bain alors que papa ramassait les dégats.

Somme toute, c'était une belle exploration !!!

Miréna (suite)

2006-07-28T23:18:00.000-04:00

Ce matin, c'était le grand jour... le jour S. S comme Stress, mais aussi et surtout comme dans Stérilet.

Les papillons dans le ventre toute la matinée, j'arrive enfin à l'hopital (9h30) où je monte immédiatement en salle d'accouchement tel que demandé par mon doc. Il y a d'un côté les petits pleurs des nouveaux-née qui viennent me titiller le bouton maternité, de l'autre la porte de l'aile des naissances qui s'ouvre et se ferme me rappellant les souvenirs encore frais de mes 2 accouchements. Dans le petit "salon" faisant guise de salle d'attente, il y a un homme, futur papa j'imagine, qui dort, complètement épuisé du travail trop long de sa femme. J'y prends place et vois les minutes s'écouler beaucoup trop lentement à mon goût et ne vois surtout pas mon cher doc arriver.

10h01... il est en retard ! 10h30, il n'est toujours pas là. Je cause Non stress test avec une maman de 41 semaines. Dans une salle de naissance improvisée, une jeune maman est en pleure. Dilatée à 6 et en travail actif, elle s'en va en césarienne car son bébé est en siège.

Une main se pose sur mon épaule, il est là ! Il est tout radieux. Je l'aime mon doc hihihi Il me dit de ne pas bouger, il revient.. je lui dis que je désespérais de le voir arriver.

Quelques minutes plus tard il m'annonce qu'on ne procédera pas à l'intervention sur cet étage; on doit se rendre au 2 eme. Il me prend par le bras et me chuchotte:" Tu es en beauté aujourd'hui, ca te va super bien ce que tu portes." Il est trop gentil ... et c'était dit comme d'un papa à sa fille et non d'un macro à la poupoune du coin LOL. On fait des blagues, on rigole sur le chemin de la gynécologie et enfin on arrive.

Il me lance:" Bon installe-toi... encore les fesses à l'air ! Mais c'est la dernière fois pour le stérilet". I WISH !!!

Le suplice débute. Spéculum et une panoplie d'instruments s'introduisent un a un dans mon utérus augmentant peu à peu la douleur et les contractions. Bientôt ça devient insupportable. Entre ça et accoucher je choisi le 2eme. C'est long et c'est pénible. Mon doc est mal, je crois qu'il ne supporte pas que je souffre. Pourtant il en a vu des patientes, mais c'est différent, il m'a mis au monde, il a mis au monde presque tous les enfants de ma famille. Il a déjà dit à mon amoureux qu'il se sentait comme s'il m'avait élevé. Il a pleuré à mes accouchements, qu'il a lui-même assisté.. Bref, c'est une perle et je ne le changerais pour rien au monde.

Voyant que la douleur devient de plus en plus intolérable, il m'apporte une débarbouillette d'eau froide. Il a peut-être peur que je m'évanouisse lol. Ça doit bien faire 15 min que je suis là étendu avec la coutellerie entre les jambes. Il le tien bien pourtant ce Miréna, mais lorsqu'il tire pour le retirer ça ne fonctionne pas. Il reste coincé, provoquant une décharge dans tout mon utérus, comme si on voulait me le sortir du corps.

Je vois dans son visage qu'il n'en peu plus de me faire aussi mal... alors mon doc me dit: "Encore 2 tentatives sinon on ira en curetage, ça n'a plus de sens."

Première tentative, échouée... OUTCH respire, respire que je me répète... Les contractions d'une puissance de 70 lbs me font souffrir jusque dans les jambes et les épaules. Rien à voir avec les contractions de mes accouchements.

Deuxième tentative... Un sourire se dessine sur le visage de mon siiiii gentil médecin haha Ça y est il l'a eu. Non mais qu'elle joie dans la pièce. Il répète plusieurs fois:" Je suis si content, ouf.. que je suis content d'avoir réussi sans le curetage."

Après le nettoyage il m'a tendu Miréna bien enveloppé dans un papier et m'a serré fort dans ses bras. Il m'a suggéré de l'apporter et de le montrer à mes amies afin qu'elles ne se fassent pas installer ce stérilet. Pourtant, je suis la seule de ses patientes qui a eu autant de problèmes.

Je me sens libérée, enfin maître de mon corps... Et c'est avec dédain que j'irai prendre ma pillule contraceptive avant d'aller dormir. Par contre, contrôle pour contrôle, je préfère nettement celui que je peux reprendre en tout temps....

Adios Miréna......

Un intru dans le ventre

2006-07-26T16:50:00.000-04:00

C'est une grande décision à prendre que d'accepter qu'un intru (bien qu'il ne soit constitué que de plastique) vienne séjourner 5 ans dans son corps. J'ai pesé les pours et les contres durant 1 an. 1 an de réflexions et d'hésitations, de questionnements et de sondages, de tâtage de terrain bref je ne voulais pas me tromper. Je voulais être sur de mon coup, dire oui pour 5 ans et ne pas avoir à revenir sur ma décision.

Fin août 2005, je fais le grand saut, et j'achète Miréna à la pharmacie. Bien sur de moi, c'est avec le sourire que je vais voir mon médecin de famille en lui tendant l'intru. L'instalation très peu douloureuse se fait en quelques minutes. Je repart chez moi. La madame était BEN contente.

La gloire fut courte. L'intru se manisfestait sous plusieurs moyens... Il adorait me tordre les boyaux, me faire saigner sans préavis et ce durant des mois, me piquer ma libido et me donner une sale caractère. Décidément c'est un salaud ce Miréna.

Mais je suis tenace... je vais l'avoir à l'usure que je me suis dit (je me gourais!!).

Après presqu'un an de suplices, Miréna n'en avait toujours pas assez de me faire suer. Il décida d'aller explorer mon fond utérin, question de découvrir d'autres moyens de torture; et il a réussi ! En se cachant dans un coin, il a découvert qu'il était maintenant inefficace... Il devait jubiler quand un petit bébé s'installa dans mon ventre et y grandit durant 7 sem.

Mais en parfait salaud, il ne lui laissa pas de chance et bébé no.3 s'en alla le 30 juin dernier.

Depuis, Miréna s'accroche. Il est tenace. Il continu de me torturer l'intérieur et déjoue tous les instruments chirurgicaux qui tentent de l'extirper de mon entre.

Encore hier, il a été impossible pour mon médecin de le foutre à la poubelle une fois pour toute. Vendredi matin, on tentera encore une fois d'aller le chercher. J'ai peur et je suis stressée. Et si une chirurgie était nécessaire ? Ou encore des moyens plus douloureux les uns que les autres.

C'est un sentiment assez étrange de savoir qu'on a une cochonerie dans le ventre et que pour l'instant, c'est impossible de l'enlever et de s'en débarrasser. Je ne suis plus maitre de mon corps ! Miréna à pris le dessus.. mais ce n'est qu'une question de jours. Il va payer le salaud.

Apprendre à détruire avant de pouvoir bâtir

2006-07-22T10:40:00.000-04:00

Tant que l'enfant ne sait pas qu'une tour constituée de plusieurs petits blocs se détruit, il ne pourra jamais en construire une. Il faut savoir démonter pour savoir rebâtir.

On dirait bien que l'humanité est restée au stade de la démolission et ne sait pas avancer au delà de cette étape. Pourtant, tous les enfants savent brillament construire des tours. L'homme aussi le sait d'ailleurs. On s'évertue à toujours monter en altitude, innover dans des édifices monstrueusement gigantesques et qui défigurent le paysage. Toujours performer plus, être le plus fort, au détriment des autres qui ont plus que tout besoin de nous.

Alors qu'on empile nos briques et que l'on coule notre béton, les gens crèvent de faim au Tier Monde et se battent pour de l'eau potable. Mais who cares?! Ça le dit, c'est "seulement" le tier de la planète.

Et comme si la famine et les sécheresses, les maladies et l'insalubrité n'étaient pas assez, il faut ajouter à ça la guerre. Mais qui dirige le Monde dites-moi ?

Notion d'écologie

2006-07-21T22:54:00.000-04:00

Bien que j'adore passer du temps avec mes deux filles ensemble, jouer et profiter de ces beaux moments, jaime également prendre du temps seule à seule avec chacune d'elle. Un petit moment prévilégié, juste à nous.

Ce PM, comme S était fatiguée et qu'elle avait regagné son lit d'elle même pour finalement s'endormir avec ses doudous et sa musique, O et moi avons décidé d'aller dehors prendre l'air. Papa étant arrivé plus tôt que prévu, il a pu garder la maison (pour ceux qui seraient tenté de crier sur tous les toits que je laisse mon bébé de 2 ans seule dans la maison alors que je parle écologie avec ma grande).

Après une visite éclair au parc, où tout était trop chaud pour s'y asseoir et où O marchait comme un robot afin d'éviter que du sable entre dans ses sandales, nous sommes revenue dans notre bonne vieille cour.

O a vite repéré une magnifique sauterelle sur la glissoire. C'est avec amusement que nous l'avons regardée sautiller et voler un peu partout, essayant de l'attraper de temps en temps. Finalement, délicatement, j'ai réussi à la prendre dans mes mains et madame la Sauterelle s'y plaisait bien. Après avoir marché le long de mon bras, elle s'est mise à me grignoter. Quelques petites pinçades, mais endurables pour le bon plaisir de O qui la trouvait donc mignone. Ces morçures m'ont d'ailleurs laissé quelques marques. Nous lui avons redonné sa liberté, O avait le coeur gros.

Comme elle a une soif de savoir insassiable, une fois à l'intérieur nous avons feuilleté nos encyclopédies animales afin d'en apprendre plus sur ce magnifique insecte.

Nous y avons entre autre appris que madame la Sauterelle adore mange des feuilles. O s'en est donc allée vers son papa et s'exclama:

"Papa ! Des sauterelles ça mangent pas juste des mamans, ca mangent des feuilles aussi!!"

Non mais c'est tu pas assez mignon!!

Plaisirs de la table en mutation

2006-07-20T16:27:00.000-04:00

Manger a toujours été un petit plaisir pour moi; que dis-je, un grand plaisir. Je suis gourmande et m'assume. J'ai toujours pu mangé ce dont j'avais envie. Croquer dans une pêche juteuse et énorme en plein été, dévorer une rôtie au beurre d'arachide le matin et en mettre tellement épais que j'en avais partout sur les doigts, déguster des crudités avec une trempette onctueuse à l'oignon.

Pour plusieurs (et moi aussi) grignotter en soirée rime avec chips, chocolat et autre petits péchés mignons. Mais je peux manger tout ça si j'en ai envie; tanpis si ma balance me le reproche quelques jours plus tard. Par contre ce que je ne peux pas manger me manque encore plus... et la majorité des gens peuvent manger tous ces aliments qui me sont depuis plusieurs années interdits.

Lorsque je suis entré dans l'adolescence, je me suis mise à réagir aux fruits frais, aux légumes crus, aux noix, au pollen etc... Mes allergies se multipliaient et je voyais le jour arriver, où je ne pourrais plus rien voir dans mon assiette.

Pomme, poire pêche, prune, abricot, mangue, kiwi, ananas, papaye, fruit de la passion, cerise
Carotte, céleris, pomme de terre, choux rouge,
amande, noix d'acajou, pistache, pacane,

Ce sont QUELQUES exemples de ce que je ne peux plus manger depuis de mes 14-15 ans.

Maintenant de nouvelles allergies surgissent et je commence réellement à en avoir assez.

Arachide, soya, bleuet, latex, plusieurs savons,

Lorsque j'ai mis au monde ma 2 eme petite merveille, S, nous avons découvert quelques semaines plus tard, qu'elle souffrait d'allergies alimentaires. Elle réagissait à travers mon lait à ce que moi je mangeais (du peu que je pouvais manger lol) et j'ai du, avec l'aide d"une nutritionniste, changer du tout au tout mon alimentation.

En plus de ce que je ne mangeais déjà pas à cause de mes allergies, j'ai du couper:

Oeuf, produits laitier, boeuf et protéine bovine, poissons et crustacés, crucifères

J'ai fait cette diète évictive durant plus d'un an afin de permettre à ma puce de se débarassé de toutes ces allergies. Nous avons vaincu en grande partie car il ne lui reste qu'une seule allergie, encore inconnue, mais que l'ont soupçonne être l'arachide.

J'ai finalement pu réintroduire dans mon alimentation, graduellement, quelques aliments auxquels ma fille réagissait mais moi non.

Manger est un vrai casse-tête lorsqu'on souffre d'allergies alimentaires. Un simple souper au restaurant peut devenir une histoire d'horreur. Les gens sont mal informés au sujet des allergies et il s'agit pourtant là d'un des "fléau" du 21e sciècle.

Juste à regarder ce que l'on fait comme mutation à nos aliments .. rien pour aider notre corps à les recevoir gaiement. À quand des gènes d'araignée dans nos choux ?! Ça ne me surprendrait même pas que ce soit déjà fait.

Coup de foudre

2006-07-20T09:57:00.000-04:00

Paranthèse : (Bien sur qu'il a raison mon amoureux. Bien sur qu'il sait que nous sommes à l'abri pourtout et en tout temps. Bien sur que de par ses pouvoirs magiques il pourrait nous protéger contre tous les maux de la terre. Mais ça c'est la faute de ses instincts de mâle primitif.

S'il fallait le rebaptiser moi je choisirais Thomas ! D'ailleurs pour les besoins de ce billet c'est ainsi que nous le nommerons. ) fin de la paranthèse.

****

Il est 22h00 et comme je monte à l'étage je sens que l'air est beaucoup plus frais. Ça sent l'orage. Question de faire refroidir la maison, par les temps chauds et humides que l'ont connait dernièrement, un ventilateur est placé dans la fenêtre de notre chambre. Elle pousse l'air frais de dehors dans la maison. Cet air est dirigé vers un autre ventilateur qui lui pousse l'air frais (de ce qui en reste ) dans la chambre de nos filles adorées. Bref, toute une invention de mon Thomas. Aussi farfelue cela puisse-t'il sembler, ça fonctionne !!!

Par contre, lorsque les éclaires se mettent à déchirer le ciel, le ventilateur devient une puissante arme à destruction massive. Il est d'ailleurs indiqué sur le dit appareil de ne " Jamais mettre le ventilateur dans une fenêtre lors d'orage, risques d'électrocution."

Bref un paratonnère directement dans ma chambre, à quelques pieds de mon lit. Cela ne m'inspire en rien le sommeil. Malgré tout, je me prépare tranquillement à regagner mes dousses couvertures de satin. Les éclaires se font de plus en plus puissantes. Tout cela me fascine. C'est vrai ! Je resterais des heures à les regarder illuminer la nuit. Chacune d'elle secout la maison durant quelques secondes; elles sont à moins de 10 km.

Je me glisse sous les couvertures, mais ne ferme pas les yeux. Le ventilateur fait un bruit infernal et je l'entends appeller les éclaires:" Venez électrocuter cette Petite Sybella sans défence qui bientôt roupillera sans se douter de rien". Je paranoïe ?! Oui certainement.. Thomas se joue de moi d'ailleurs.

Mais voilà que c'est son tour de monter faire sa toilette avant de venir me rejoindre dans ce qui sera bientôt notre cercueil. lol

Alors qu'il se met la tête dans le lavabo pour cracher cette pâte cancérigène avec laquelle nous nous empoisonnons 3 fois par jour (paranoïa encore une fois ?! je ne sais pas mais je l'utilise quand même.) Une puissante éclaire nous attaque. Je la vois dans le ciel qui fend et pulvérise tout sur son passage... je la vois et l'entend en même temps. Elle est là à quelques pas de mon ventilateur.

Ne faisant ni une ni deux je me lance en bas du lit et mon Thomas se frappe le front sur le robinet. (Il a fait le saut mon Thomas). La maison à raisonnée trèèèès longtemps mais mon coeur et mes jambes ont tremblés bien plus longtemps encore. On a eu la frousse. Thomas est d'ailleurs venu retirer le paratonnère de notre fenêtre; comme c'est étrange!!

Mais croyez le ou non........... 5 minutes plus tard il se relevait pour l'y réinstaler.

Je vous dis ce Thomas !!!

C'est si simple dans le fond.

2006-07-14T15:31:00.000-04:00

La recherche du bonheur fait le grand écran plusieurs fois par année, il est aussi le sujet de plusieurs bestsellers et est au centre de la vie de tous et chacun. On se gâche la vie avec des conneries, on se pose des milions de questions inutilement et on cherche le bonhoneur partout sauf où il se cache.

Mon amoureux a un cousin que nous appellerons Pop-Pop musique (nom qu'il lui donnait quand il était petit). Pop-Pop musique trouve le bonheur dans les petites choses de la vie. Lui et sa femme on fait un retour aux sources et nous avons eu le grand honneur d'être invités dans leur demeure lors de notre séjour à Ottawa. Ils vivent à Cantley à 30 minutes de Gatineau.

Lorsque nous sommes entrés dans le ville, tout respirait la joie. Même le MÉTRO avait l'air pépant de vie ! Plus nous avancions sur les petits chemins étroits et sinueux, plus nous reconnaissions là la personnalité de cette belle famille. :) Au bout de 15 min de mal de coeur dans les côtes, nous voilà, contournant un petit lac privé, et appercevant au loin une adresse peinte à la main maladroitement sur un bout de bois. On y est :D

La maison de Pop-Pop musique et sa famille est une histoire de coup de coeur. Pop voulait bâtir lui même sa maison, toute de bois, mais lui donner un air de loft de montréal. Il s'agit en fait d'une maison complètement à aire ouverte, avec 1 seule chambre avec mézzanine que toute la famille se partage.

Pop-Pop musique a 4 enfants: B, I, G et la petite dernière I. Ils dorment tous ensemble sur des matelas posés par terre, tous collés les uns contre les autres. Un au pied du lit, un à droite... ils partagent leurs nuits.

Je vais trop vite, je ne suis même pas sortie de la voiture que je vous parle déjà de l'intérieur de la maison.

L'extérieur est isolé, en plein milieu des bois. On entend les craquements de branches cassées par les petites pattes poilues des ratons laveur, des renards et des belettes. Je me dirige vers la maison et en ouvrant la porte... quel délice! Un mélange de bois et de cacao (le dessert est au four.)

Un cd des Cranberries tourne (j'adore!!). J'appercois du coin de l'oeil une petite chambre qui semble avoir été improvisée salle à dîner pour notre arrivée. Il y a une petite table, haute de 2 pieds, sur laquelle repose des chandeliers, des couverts, serviettes de table et ustensiles..... Je me dit que ce sera une très belle table pour les enfants! Quelle belle idée.

En avançant dans la superbe maison je remarque qu'il n'y a pas de table à manger, ni salle à dîner, ni rien qui ne présage un telle tel usage. 1+1 =2, je réalise que la table de "forturne" est leur table habituelle et je suis charmée.

Préparation du repas, j'avais apporté plein de bonnes choses pour faire une salade. C (épouse de Pop-Pop musique) avait préparé des tortillas au poulet, de sublimes boulettes de viande sucrées, du riz frit, crudités et j'en passe; un vrai festin.

Nous avons donc prit place par terre sur le tapis de bambou et avons débuté le repas; un des plus conviviale à mon avis ! Les enfants ont eu l'idée de prendre le dessert à la plage sur le bord du lac, quelle belle proposition.

Mouches noires, maringuins et autres suceurs de sang avaient aussi décidé de prendre le dessert sur la plage. Mais malgré tout ce fut un pur moment de bonheur. Les clapoutis de l'eau, les rires des enfants, l'odeur du café et le bon goût de chocolat, combinaison parfaite vers un bonheur assuré.

Nous sommes repartis vers notre chez nous passé 22h30 avec plus de 2h30 de route devant nous. Une force nous incitait à rester plus longtemps. On se sentait tellement bien à cet endroit avec ces gens. Une grande chimie ! Il y a eu des larmes de joies de versées, de beaux moments partagés.

Notre bonheur à nous il est dans notre maison, avec nos enfants et dans notre ville. Mais nous adorons puiser un peu de bonheur partout où il y en. C'est contagieux et on aime ca!

L'arbre à Bagels

2006-07-14T10:42:00.000-04:00

Mise en situation: Assise à table O déguste un bagel fromage à la crème.

O: "Maman! Il y a plein de petites graines !"

Maman: "Oui, ce sont des graines de sésame."

O: "Ha oui ! Ca veut dire qu'on pourrait faire pousser plein de bagels dans le jardin ?!"

Maman:" mouhahahaha"

Après l'arbre à beigne d'Homer... voici l'arbre à Bagel hahaha!

Histoire de famille

2006-07-13T14:33:00.000-04:00

Gymnaste dans l'âme, gymnaste dans le sang... depuis ma naissance je devais être prédestinée à cela. J'ai toujours été très très flexible. Cascadeuse à mes heures, j'adorais faire des saltos avant sur le lit de mes parents, et ce, à peine agée de 3 ans.

7 ans en gymnastique artistique secteur compétitif et un peu plus d'un en en tant que contortionniste; je ne vivais que de ça. Pour une raison que j'explique encore mal, j'ai arrêté complètement vers 14 ans.

Mon hyperlasticité m'a toujours causé des ennuis, surtout au niveau de mes genous. Ennuis que je ressents énormément l'hiver encore aujourd'hui. Tout cela jumelé à mon artrite juvénile ça me gâche la vie tout l'hiver.

Depuis que O sait s'asseoir (ses 6 mois), elle s'asseoit en W. Elle est capable de faire des 360 avec ses genous et ce sans même se relever les fesses. Elle s'envoit les jambes vers l'arrière et se met les genous à l'enver (très difficile à expliquer.)

Ca ne lui avait jamais causé de problème jusqu'à tout dernièrement, elle s'est mise à avoir mal aux genous. On a cru à un problème plus grave et avons demandé des radiographies.

En mars dernier, nous sommes allés pour les radios et avons eu comme résultat qu' O avait une malformation des tybias. La pédiatre m'avais expliqué que ces derniers n'étaient pas identiques et que cela était problèmatique, qu'ils étaient même attachés à l'enver sur la rotule. Je n'ai jamais compris ce qu'elle voulait dire.

Alors voilà qu'enfin, ce matin, était venu le temps du RDV avec l'orthopédiste. Enfin se faire expliquer ce qu'il en est.

Et bien quel soulagement !! Oui O a mal aux jambes, oui sa rotule droite est plus haute que la normale, oui O est hyperlaste et ca lui causera quelques inconvénients dans la vie, mais rien n'est alarmant. Elle aura tout probablement des dyslocation au niveau des rotules (combien de fois durant mon enfance, en plein sur ma bicyclette, je devais m'arrêter pour replacer une rotule déboîtée), elle aura plus de risques de maux de dos et devra un peu plus tard faire un peu de physio probablement... mais c'est tout !!! Pour l'instant sa gymnastique (depuis 1 an) est une sorte de physio amusante pour elle et ca l'aide beaucoup à renforcir ses jambes.

Elle a les pieds plats (comme moi) mais à moins qu'elle ne se plaigne de douleur, aucune intervention requise à ce niveau.

S aussi est hyperlaste. Elle fait le grand ecart avec facilité depuis sa naissance, est hyper flexible de partout, a les pieds plats. Bref, 2 futures contortionnistes probablement.

C'est de famille !

Quand la tête et le corps ne s'entendent plus....

2006-07-12T13:52:00.000-04:00

Ma tête a beau le crier, le hurler, mon corps ne l'entend pas. Je ne suis plus enceinte. La vie s'est échapée de mon corps ce 30 juin dernier. Pourquoi mon corps est-il complètement détraqué ? Pourquoi aies-je si mal aux seins et pourquoi sont ils remplis de lait ? Pourquoi ces maux de coeur ? Pourquoi cette fatigue, ce ventre gonflé, ces étroudissements ? Pourquoi cette volonté intouchable de vouloir un autre enfant ? Pourquoi cette torture à me faire douter.

Enfant poquée

2006-07-12T10:06:00.000-04:00

Avant hier soir, alors que S s'était endormie dans son assiette, nous jouions au sous-sol avec des "ballounes". Je gonflais le ballon au max et le laissais se dégonfler dans plusieurs tourbillons tous plus amusant les uns que les autres.

O était excitée, tantôt effrayée par le ballon qui s'approchait d'elle, tantôt crampée de rire devant autant d'accrobaties aériennes :lol
Alors que son papa lui fait la remarque :" Wow O, tu es donc bien énervée ce soir" (elle sautillait partout, tournait, une vraie danse de saint-guy).

30 sec plus tard ce qui devait arrivé arriva. BANG !! Elle est tombée en pleine face :( Elle s'est frappé la joue par terre dans un bruit de claquement assez effrayant :-
Comme je l'aide à s'asseoir, je remarque imédiatement l'horreur :( Elle a la joue déjà mauve, 3 fois de sa grosseur habituelle et O est si pâmée qu'elle ne respire plus. La douleur est horrible, elle a du mal à nous dire que ca lui fait mal. On pense immédiatement à une fracture au visage :- En peu de temps l'enflure se propage. Vite compresse froide... O est amorphe, elle ne pleure plus mais se plain d'une douleur affreuse.
Papa suggère d'aller décompresser dans la douche, se refraîchir et voir comment ca évolue.
Douche de 30 min, à la sortie c'est déjà mieux. Toujours aussi bleu, rouge, mauve, mais moins enflée un peu. Comme il est tard on décide de coucher O et voir si elle s'endormira. On ira consulter demain matin si c'est vraiment brisé qu'on se dit....
Le lendemain matin, c'est mauve mais sans plus. Quel soulagement. Ca ne semble pas fracturé, elle a une méchante prune par contre.
Dans l'après midi, alors que je range la vaisselle propre dans les armoires, O entreprend un jeu d'espionnage. Neffi (la chatte fugueuse) est sous une petite table pour enfant Ikea (ronde et verte lime pour celles qui connaissent). O se couche sur la table et décide de regarder la traquée surnoisement en se penchant par dessus le bord de la table.
Je ne la vois pas faire. Mais comme je me retourne je la vois qui tombe vers l'avant et se fracasse le nez sur le bois franc :cry Pauvre petite puce... Elle a le nez déjà tout rouge, mauve, bleu, et ca enfle.... Compresses froides (voyons elle va bien passer pour une enfant battue si on doit aller à l'hopital :( ).

Peu de temps après 2 cernes se dessinent sous ses yeux :s ca sent la fracture :( :( :(
O ne se plain plus de douleur au bout de 30 min. Je me suis donc dis que c'est le choc qui a fait les black eye.... Ce matin, elle a le nez jaune, les yeux mauve (légèrement ) et la joue très poquée.

Elle a réussi à tomber au moins 10 fois de plus depuis hier soir. Elle est tellement gaffeuse et malchanceuse. Elle se prend les orteils dans les cadres de porte, pile toujours sur les jouets qu'elle laisse trainer, s'enfarge dans les craques de céramique!!!

Se découvrir...

2006-07-11T11:01:00.000-04:00

Lorsque j'étais enfant, j'ai, comme tous les enfants, voulu exercer tous les métiers du monde. En passant de vétérinaire à ballerine, comédienne à pompière. Un jour est venu l'heure décisive, celle où je devais écrire sur papier, officiellement, ce que je voulais faire plus tard. Choisir un métier dans lequel je m'épanouirais toute ma vie.

J'ai d'abord voulu être Éducatrice en service de garde, mais selon les résultats des tests de l'orienteur je devais me diriger en art ou en écologie. Il est vrai que l'écologie me tien beaucoup à coeur, une mère Térésa nouveau genre. Mais je serais malheureuse dans ce domaine, beaucoup trop sensible.

Les arts ! Une véritable passion. Que ce soit dans les écrits, dans les visuels ou dans la musique, toutes les facettes de l'Art me passionnent. Je savais ce que je voulais faire mais j'étais convaincue que ce métier n'existait pas. Je voulais faire des affiches, des billets de spectacle, faire de la publicité visuelle sans pour autant être publiciste.

Ce jour là lorsque je suis entrée dans le bureau de l'orienteur j'étais convaincue d'en ressortir déçue de mon choix. Bien au contraire !!! Elle avait su mettre un mot sur mes espérances. Ce que je voulais devenir s'appellait une Graphiste !

L'aventure débuta donc l'année suivante avec mon entrée au CÉGEP. Cours de dessin, d'ordinateur, théorie de la couleur, édition.... WOW j'étais dans mon élément. Les 3 années passées à faire mon DEC en graphisme ont été merveilleuses. J'ai tout simplement adoré suivre cette formation et j'avais vraiment réussi à mettre le doigt sur ce qui me conviendrait le plus.

Déjà, à ma sortie du CEGEP, je voulais devenir travailleuse autonome. Pour moi le 9 à 5 dans un bureau a toujours faire la même chose ca ne m'intéressait pas dutout. J'ai eu assez de facilité à trouver des contrats. Cela fait maintenant 6 ans que je suis graphiste contractuelle. J'adore ce que je fais.

Suite à mon désir de devenir mère, suite à mes grossesses, j'ai développé une seconde passion; la maternité et la périnatalité. Je devais m'épanouir à ce niveau aussi ! C'était un appel très fort venant des tripes. A force de lire sur le sujet et de chercher une seconde vocation je suis tombée sur l'Accompagnement à la naissance. C'est ce que je veux faire, ca me rejoind complètement !

J'ai donc entrepris ma formation en tant qu'Accompagnante de base au CÉMA . J'ai graduée en mai dernier et je suis plus déterminée que jamais à faire ma place dans le milieu. Je veux suivre des couples à traver la magnifique aventure qu'est la maternité. Les aider à faire un choix éclairé, vivre la grossesse et l'accouchement selon leur volonté, à leur image.

J'ai 25 ans depuis le 2 juin. Mère de 2 fillettes merveilleuse, 2 métiers à exercer + celui d'être maman à la maison. Je me découvre de jour en jour à traver les choix que je fais, les évènements qui surviennent... Ca fait du bien de s'écouter et de faire des choix pour soi de temps en temps :)

Partira, partira pas...

2006-07-09T16:47:00.000-04:00

3 juillet

Après une douce nuit de sommeil réparateur, la voix d'O vint nous réveiller. Elle avait passé la barrière de sa chambre et flatait doucement Bonzaï, notre matou noir. C'est la journée de notre départ pour Ottawa.

Tout se passe comme prévu, tout est prèt. On charge la voiture. Les 3 félins de la maison regagnent leur chambre au sous-sol. Soudain, mon amoureux décide de réparer les lunettes fumées d' O. Le tournevis se trouve dans la chambre féline. Pendant qu'il descend au sous-sol, j'entreprends d'asseoir les filles dans la voiture, laissant la porte d'entrée complètement ouverte.

Malheur!!! Neffi, la chatte fugueuse, profite de l'inatention de mon amoureux pour prendre la fuite. Quoi de mieux qu'une porte ouverte sur la liberté. Ni vu ni connu, Neffi disparait dans la nature. Pas question de partir une semaine en laissant la fugueuse dehors.

Ça y est ! Je repère la fugitive. Surnoisement, et selon des tactictes dignes de l'armée, je surveille l'ennemi du coin de l'oeil tout en avançant mine de rien. Pas de chance, elle devine mon stratagème et passe sous la clotûre. Ce n'est pas vrai que ce chat va retarder notre départ ! J'entre en terrain inconnu (celui du voisin) et repère neffi qui déguste quelques brins d'herbe. Je vois dans ses yeux que ce ne sera pas facile.

Repasse sous la clotûre, moi par dessus (quelle accrobate lol ), elle se lance dans les rosiers. Ça y est tu es fichue ma vieille. Le renfort arrive enfin ( mon amoureux) non pas s'en m'être époumonnée par contre lol. Telle une amazone je saute sur la fugitive, l'attrapant par le cou et me plantant quelques épines dans les mains au passage. Nous partirons enfin que je me dis....

Mon amoureux raccompagne Neffi dans sa chambre, mais à quelques pas de la porte, elle déjoue ses réflèxes de maître et lui échappe de plus belle. Heureusement, la porte d'entrée en haut est fermée. À droite, à gauche, l'amoureux n'en peut plus... et la chatte effrayée se terre derrière l'écran géant dans le salon. Bordel... elle y pisse.

C'en est trop. L'homme est à bout de ressource et vient chercher l'être suppérieur... MOI lol C'est sans trop de mal que je réussi à mettre la chatte en confiance. Dégoulinante d'urine, tant pis pour elle, elle restera dans sa chambre, sale et se décrottera elle même.

ENFIN!!! Une fois le bordel nettoyé, nous prenons place à bord de notre engin de voyage et partons sur les routes du Québec vers un Ottawa lointain.

Je portais la vie

2006-07-02T17:33:00.000-04:00

La vie s'était glissée en moi, depuis environ 7 semaines déjà. Bien que je me sois doutée, dans les débuts, qu'un petit être grandissait dans mon ventre, les tests négatifs à l'hopital m'avaient convaincu qu'il n'en était rien. Et bien c'est le 30 juin dernier que mon petit bébé à quitté mon corps. Il était si minuscule, je l'avais là entre les mains, sur un papier. À l'examiner, sachant très bien que c'était mon bébé, mais n'osant trop y croire.

Il a bien fallu que je le montre au papa, question de confirmer mes soupçons. C'était trop évident, il n'a pas pu le nier. Ne sachant trop quoi faire, je l'ai laissé partir; dans la toilette. Ca m'a semblé si injuste après coup. Comme si j'avais jeté mon bébé à la flotte :( Mais il est dans mon coeur.

J'ai encore des vestiges de son passage. Dans ma mémoire, car à jamais y restera gravé ce petit embryon que j'ai tenu quelques minutes entre mes mains. Dans mon corps, car pour l'instant montée laiteuse et mal de coeur se sont associés afin de me rapperler son court passage....

Le pire dans tout ca, c'est d'avoir eu si mal durant autant de mois, d'avoir souffert jusqu'à ne plus pouvoir marcher, croyant que mon stérilet m'avait fait défaut. M'être retrouvée à l'hopital, croyant en une grossesse ectopique pour me faire finalement dire que non, aucun bébé ne se trouvait dans mon utérus, que seul mon stérilet était responsable de ma douleur car il s'était déplacé. J'étais pourtant alors enceinte de 3 sem.... aucun médecin n'a pu le voir. J'ai fait de la gymnastique, des mouvements interdits durant la grossesse, demandant une grande flexibilité, rien pour aider ce petit bébé à s'accrocher.

Mais il faut voir la réalité en face, il n'avait pas les conditions optimales pour se faire un nid. Vivement que ce stérilet sorte de mon corps; il ne m'a apporté que douleurs et tracas durant la dernière année !

Moi mes souliers ont beaucoup voyagés....

2006-06-29T14:16:00.000-04:00

Assise à l'arrière de notre chevrolet grise 1987, je regarde partout, les yeux ronds comme des billes et je fredonne un air de Jean Lapointe; Mon oncle'Edmond. J'ai environ 7 ans (1988).... on est sur la route vers la Gaspésie. La route est longue, mais je suis habituée puisque depuis ma naissance je suis mes parents partout autour du Québec. Les paysages sont magnifiques et même si je ne suis qu'une enfant, je respire la joie de partir ainsi voir de nouvelles choses.

C'est ma mère la guide, c'est elle qui fait l'itinéraire et qui sait trouver les justes activités qui sauront plaire à toute la famille. (Tiens on passe de Jean Lapointe à Nana Mouskouri). On arrête ici et là pour prendre des photos, respirer le grand air et se dégourdir les jambes. Juste de replonger dans le passé j'ai les poumons empli de bonnes odeurs et le coeur rempli de beaux souvenirs.

********

Maintenant que je suis mère, c'est ce que j'ai envie de faire vivre à mes enfants. De beaux voyages, de beaux moments à découvrir notre beau Pays, leur donner la piqûre pour qu'ensuite elles fassent de même quand elles seront maman à leur tour.

La semaine prochaine on part pour Ottawa. Ce n'est pas très loin, c'est rien de bien cher, mais juste le fait de partir en mini voyage leur montrer un autre coin, leur faire voir de nouvelles choses, je flotte et je me revois, toute fébrile, sautant dans le lit de la chambre d'hotel, avec ma mère qui regarde son itinéraire et mon père qui nous filme.

J'ai eu la chance de voir la France, je compte bien y amener mes puces et mon amoureux un jour. Tellement de pays à visiter, en une seule vie. Je ne veux rien manquer :)

Petit cours crêpes 101 peut-être....

2006-06-29T10:35:00.000-04:00

Après avoir flâné au lit jusqu'à 8h30 avec mes puces, on se lève enfin. L'appel du ventre se fait sentir et on a toutes très faim. Pendant que je nourris Monsieur le chat-tout-maigre O sort silencieusement tous les ingrédients nécessaires à la préparation de bonnes crêpes. Tout est là, comment lui refuser cela ?!

Les filles adorent m'aider à cuisiner. Chacune va chercher sa chaise afin d'être à la bonne heuteur pour mélanger et ajouter les ingrédients. O ouvre la vanille: " Miam ça sent vraiment bon maman".

Tout est enfin prèt! Alors que je fais chauffer l'huile dans la poêle, S s'évertue à vider le contenu de la salière sur le comptoir. Ramasse en vitesse, je verse une première louche du bon mélange dans la poêle et donne un verre de lait à chacune, question de les faire patienter un peu... Ajoute les bleuets... tente de la décoller légèrent.... Misère ! Le feu est doux, il y avait assez d'huile, voulez-vous bien me dire pourquoi ça colle encore ? Rien à faire. Je suis l'As des sushis et des recettes compliquées, mais ne me demandez pas de faire des crêpes !!! Réussi de peine et de misère à retourner la crêpe. Elle est tout déconfiturée, mais les filles ont tellement hâte d'en manger. D'ailleurs S a trouvé le moyen de mettre du lait partout sur le plancher avec son verre anti-dégâts!

"HAAAAA ! Pas moyen d'entreprendre un déjeuner sans avoir à courir partout" Ramasse encore. S qui fait la crise pour ramasser elle-même. " Vas-y ma belle, ramasse le ton dégât si tu y tiens :p "

Ça y est. J'asseois les filles à la table, sert les crêpes aux bleuets.... C'est le silence! Elles dégustent. "C'est bien meilleur avec des bleuets maman!" de dire O entre deux bouchées. Pas si mal pour des crêpes brûlées.

Bon enfin c'est mon tour. L'estomac me fait mal, je suis certainement en train de m'autodigérer. Lave la poêle pour éviter que ca recolle... Tiens peut-être si je prenais de la margarine ?! Et une plus grosse spatule. Oui c'est certainement ca le secret... (lol)

Deuxième essai.... pas plus fructueux. Enfin si... mais comme j'ajoute les bleuets il y a deux petites affamées à table qui réclament d'autres crêpes. Pas de chance, ce sera la prochaine. Les enfants en premier....

J'ai finalement réussi à m'asseoir avec une crêpe potentiellement réussie. J'ai mangé assise sur le bout de la chaise car O et S voulaient aller faire des bulles dans la cour.

Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est que malgré le fait que c'est toujours moi qui fait la pâte à crêpe.... quand mon amoureux les fait cuire elles sont tout simplement délicieuses.

Petit cours de crêpes 101 peut-être !!!!

Dites-moi monsieur le chat....

2006-06-28T21:03:00.000-04:00

Comme si personne n'avait de conscience et de respect envers les animaux, ici dans le quartier, errent plusieurs chats. Un en particulier a su attirer mon attention de par sa queue estropiée. Il ne lui en reste plus que le quart je dirais. Un beau matou, tigré, bien amoché par la vie mais ô combien mignon.

Il avait fait la guerre, l'été dernier, au chat que j'avais hébergé le temps de lui trouver une bonne famille. Un beau chat gris que O, ma grande fille, avait surnommé Yaoming. Elle adore le joueur de basket (lol). Bref, mon amoureux l'avait en aversion, voulant à tout prit qu'il disparaisse... Moi je m'inquiétais pour lui. Je suis mal faite pour ces choses là. Toujours trop sensible!

Lorsque l'hiver est arrivé, il est disparu. J'ai longtemps cru que le froid l'avait tué. Jusqu'à ce qu'un matin je le vois devant ma porte d'entrée. Je lui ai servi un petit bol de nourriture et de l'eau... pauvre petit. Et c'est ainsi qu'il a redisparu jusqu'à tout dernièrement.

Il vient miauler autour de la maison. Depuis le début de la semaine je le nourris le matin. Il mange et me regarde effrayé, avec ses grand yeux verts. O l'appelle le chat-tout-maigre. Il est effectivement maigre à faire peur le pauvre.

Si mon amoureux savait que je l'entretiens de la sorte... il serait furieux (lol).

Est-ce moi qui est mal faite ? Est-ce que ça se soigne docteur ?

2006-06-28T18:45:00.000-04:00

Ça y est, j'ai fait le grand saut. Comme ci, parce que c'était la mode, ca rendait le principe du blog complètement inintéressant. Je ne sais pas si je trouverai quelque chose à partager chaque jour, disons que je fais un essai. Des états d'âme je n'en ai pas beaucoup... Vie tumultueuse, action, rebondissement et suspence ne riment pas avec mon train train quotidien (lol). Mais peut-être aurais-je quelques lecteurs assidus....

Qui sait !